那是我一生都难忘的一天，我真的感到很幸福，也许很多人一生中都不曾体会到这种突如其来的幸福。我感谢命运对我如此垂青，我苦苦暗恋的女孩竟然以这种方式来到我身边。可是我没有想到这些都是命运的轮回铺垫而已，路的尽头那深深的伤害已经在等待着我了。
　　自从我和迟娟在一起，我感觉我整个人好象都变了。我不再贪杯，高中的事情对于我来说已经变得不再重要，她的一颦一笑都会让我沉醉其中，每次见到从前曾经被迟娟拒绝过的男生我都象个凯旋而归的将军，虚荣心得到了空前满足。我无比珍惜和她在一起的每分每秒，以至于她晚上要去上英语自考课程我都去陪读，最后搞的教自考的老师都以为我是他们班上的一名学生。以前对于我来说毫无兴趣的英语突然之间都变得可爱起来。
　　那是怎样的一段日子，至今回忆起来我都感觉心潮澎湃。就连我俩一起去打水时，我无意中碰了她的手也如刀刻一般印在我的脑海里。从来都不记日记的我，居然破天荒的写上了日记，而日记的内容全是关于我和她的点点滴滴---我什么时候第一次牵她的手，如何第一次约她去看电影，几月几日与她第一次---接吻。我真正感觉到了大学的生活是如此美妙，怪不得有人说过没读过大学的人生是不完整的人生，原来十年寒窗的真正意义就在于此！
　　大二那年的十.一成了我一生中最难忘的一段日子。我和迟娟两个人去北京旅游。我们一共去了5天，白天我们就流连于颐和园，故宫，天坛，世纪坛。。。。。。晚上我们两个就相拥而眠，我小心翼翼的抚摸着她如缎的黑发，恣意的品尝着她柔润的嘴唇。我尽力的克制着自己，我知道在我俩的前边是一条危险的鸿沟，一旦跨过所产生的后果是无法想象的。。。。。。可是在我的周围那么多已经跨过这道鸿沟的同学，他们并没有怎么样啊？他们甚至把这当作炫耀的资本，有时候他们也调侃我，问我和女朋友有没有过。当我对他们坚决的否认的时候，他们都是以一种嘲笑的口吻对我说：“傻兄弟再不下手，煮熟的鸭子怕是要飞了！”我感觉这都是屁话，难道我会把这人生中最美好的一件事当做是两个人之间的一条枷锁？
　　尽管我竭尽全力去克制自己，可是在我们离开北京的最后一晚我精心构筑的心理防线还是溃堤了。面对娇媚如花，热情似火的她，我相信即使是钢铁浇注的人也会融化。当我象要进一步的时候，没想到她居然大喊了一句：“你不要！”，一下把我推开了。我当时惊谔的看着她，我完全不知道到底怎么了。前一秒还热情入火的她，突然好象受了莫大的委屈，：“你怎么能这样？！你能给我什么保证？即使你能给我保证，你有没有为我想想。如果以后我们分开我怎么办？！”分开。。。分开，我反复的琢磨这两个字，我们会分开，我们会分开么？我是如此的爱她，我爱她胜过爱任何人，如果她现在因病需要换一颗心脏我会毫不犹豫立刻双手奉上！
　　在北京的最后一夜注定是个无眠之夜，我在黑暗中反复体味着这两个如此无情的字眼，眼泪不争气得流了出来。我感觉有一只手轻轻的替我擦去了泪水，她轻轻的对我说，：“是我刚才话说重了，对不起，睡吧，明天还要坐火车呢。”是啊，睡吧，睡吧，以后的事谁会知道呢。
　　人们常说太绚烂的事情不容易持久。就象在夜空中绽放的焰火，华丽无比，惊天动地，可是一瞬间的燃烧之后，留给夜空的是无比孤寂的黑暗。。。。。。
　　自从我和迟娟从北京旅游归来，我们之间的关系似乎有了一些微妙的变化。到底是什么变化了，为什么变化了，我百思不得其解。难道我们的热恋期已经渐渐褪去，我们的感情要趋于平淡，然后象所有爱情小说那样，炽热的爱情被平淡的日子周而复始的反复打磨，最后两个人因为无法忍受这种平淡而分手？这个念头一在我脑海里出现我就会感觉到一股寒意慢慢蔓延到我全身。
　　我开始刻意的改善我俩的关系，我拿出加倍的努力对她表现我的爱意。有时候甚至我自己都在想，都已经相处这么久了，又不是刚开始你追她的时候，至于这么辛苦么？可是出乎我意料的是，我付出的努力并没有得到回报。她似乎要一意孤行的把我们的关系归于平淡，也许是她也有些厌倦了吧。。。。。。以往每次我晚上陪她去上自考的英语课，她都会十分高兴，即使下课了也要磨蹭半天不肯离开教室。可是现在她对我说，你以后不要陪我去上自考课了，你又不参加考试，还是好好学学本专业吧。我只好每天晚上一个人在大自习室里啃书本，看着前排一对对共看一本书的情侣，落寂的心情只有自己能够体味。以往每当雨雪天我都会和她共撑一把伞，把她送到宿舍楼下，上楼前她也不会忘记躲在伞里偷偷的亲我一下。可是现在即使我为了不让她淋湿，把自己大半边身子闪在雨伞之外，她也不会为之动容，只是说声明天见就上楼去了。