我和古策之间，君子之交，如水，淡淡的疏离，也暧昧。
　　想他想得要窒息的时候，偶尔打个电话给他，听他温润低沉的声音，极干净，没有杂质，缓缓的。多半说些无关痛痒的话题，第一次的时候问他那个连载的结局，就装作是一个心急的读者。他说有一天你会知道，别急，好吗？然后他说，是你吧。我狼狈地挂断电话，落荒而逃，这个男人，我无法不爱了。
　　也有的时候，我固执地坚持视频，看不到他没关系，就想让他看看我，匆匆的也好。有一段时间，总是沉溺在一些奇怪冗长的梦境里，忽然极怕自己老去或死去，而无法把自己最美的时刻呈现给他。
　　视频时，我有些故意使坏，甚至带着恶作剧的快感，波光流转，媚态横生，穿松松垮垮的衣服，领口低而宽敞，裸露着修长的脖子，白而细腻，锁骨清晰骨感，乳沟依稀隐约，彼时，我是奇异、妖媚、性感的女子，一朵花般在夜里肆意地绽放。
　　你太瘦了，以后我会把你养得胖一点。他只说这句话，没有其他。然后关掉视频。我们都在，却谁也不肯再多说一句。此时换成他无比狼狈，我笑，眼泪却汹涌而出。
　　这一次，不是电话也不是视频，我直接地站在了这个终日阴雨绵绵的城市的街角，等待他的出现。我暗暗地告诫自己，如果他认出了我，那么我陪他，一辈子不离开了；假如他认不出来，就把这段感情当作风吹过，了无痕迹，一个误会，一段幻觉罢了。
　　古策给了我很多的意外，包括初次见面，包括北北，包括他爱我。
　　那个黄昏，当古策走出报社大楼一把把我揽在怀里的时候，我激动得全身颤抖，一下子就交付了自己的前世今生，我很累，愿意停留下来。
　　他说，笨蛋，你终于来了。我的眼泪便一发不可收拾。
　　那时我是全然不知道北北这个人是存在的，只是单纯地以为古策仅仅是偏爱北这个字。
　　可是我还是陆陆续续地拼凑出了北北的故事，从古策明朗眼神里闪过的挣扎，从他的朋友左躲右闪的语气，我看到了另一个女人的存在。
　　有一度，我和古策距离很近很近，呼吸相闻。无疑，这个男人是爱我的。
　　那天，我们喝了酒，大醉。回到宾馆，边说着不着边际的话边脱衣服，赤裸相见时，我看见这个男人眼中无边无际的宠爱和欲望，自然而然地，拥抱，接吻，当他灼热的手掌终于攀上我骄傲的蓓蕾，心要炸裂的一瞬，电话尖锐地响地，突兀，刺耳。
　　激情退去，古策颓然地起身。我宁愿听到他说我爱你但他说了对不起。接了电话，医院打来的，他匆匆离开。那里有一个鬼魅一样的女子，轻轻的一拽就把古策拉回到原点。
　　心痛得无法再继续的时候，我对他说，带我去见见北北吧。
　　一个下午，我见到了北北，比我想像的还要宁静和苍白，没有一点生命的迹象，这个世界上，除了古策没有谁还会相信她还活着。
　　古策每天穿过医院那条悠长的走廊，守在北北的病床前，给她讲一段又一段的爱情故事，用一种我从未听过的最温柔和最催人泪下的声音。日复一日，雷打不动，只除了那个夜晚，来的有些晚。
　　于是，很多的事情清晰和完整起来。偏爱北字，是因为他从小就爱着一个叫苏北北的女孩，她背叛他了他也爱，她痴了傻了变成植物人了他也爱；
　　做了文学编辑，是因为北北喜欢那些忧伤的爱情故事，她自己就是最悲伤的爱情故事的主角；
　　夜里两点上网，是因为每天他都陪着北北到夜里一点四十五分三十二秒，那是北北为了另一个男人的背弃而从高楼一跃而下的时刻。他想，北北应该在那个时刻醒来；
　　厌恶自杀这个词，是因为他的生命因另一个女孩的自杀而瞬间冻结；
　　连载的故事无始无终，因为那本来就是她和他的故事，北北不醒，故事就永远不会终结。
　　我站在那个医院尽头的病房前，看自己爱着的男人沐浴在一片阳光之下，侧脸很好看，可是永远不会属于我了。
　　我又回到了自己的城市，很久以后，我收到一条短信息，陌生的号码，寥寥的几个字：她流泪了。