过了年，复读班初五就开了学 。我决定去见他一次。本来想放了假回到家马上就去找她。可是心里也很矛盾，不知道再去还有什么意义。所以一拖再拖，始终没有下定决心去。我对自己说，只是见她一面，为什么不能去。我把车子放在她教室所在教学楼的下面，进了走廊，看着教室门上面的塑金牌子，一路数过去，十七班，十八班，十九班。

十九班。

我让人进去帮我把她叫出来。

门开了，她走出来，看见我，又朝前走了一步，笑，我也笑。两个人，劫后余生般的笑容。

又瘦了。我说。心疼的说，却不敢说出心疼的语调，只是让嘴角漾起一种老朋友样责怪的笑容。

想进去坐吗？她没接我的话，径自说了一句别的。我透过门缝看了看屋子里面，如南极大陆上肩并肩的冰一样多的人。

有空位？我不敢肯定的问。

没有啊。她肯定的回答，脸上换上了狡黠的笑容。

我轻轻的叹了口气，上扬嘴角。对她，我无可奈何。

晚上送她回家，两个人不紧不慢的骑着车子，稀疏的星乖乖的挂在黑色的夜幕上，月光如水。一路上说着无关痛痒的话。一样的街灯，一根根闪过，不知道他们还记不记得这两个曾经每天每夜路过他们的人，只是，物是人非，花开无声。

很快到了她家附近，我们把车子停住，四周寂静无声，只有矮小的建筑怪兽一样静静伏在地面上，冷眼相看。

回去之后我给你写信，记得回信，恩？我说。我的手握着自行车把，一只脚撑在地上，全身所有的重量都压在这只脚上。眼睛没有看她，而是看着远处，路的尽头，无穷无尽的黑夜，一览无余。

也许。她回答。

转开了的台式风扇，整日整日的让风穿过心脏，吹过之后，什么也留不下。

我在学校里过了我的十九岁的生日，多日以来一直阴霾的天气也在那一天分明的放晴。

收到一个老乡的礼物，一本用漂亮的反光纸包着的《海边的卡夫卡》，村上的文字一如往常的匆忙，忧伤，不可推测。我有两本不同版本的《挪威的森林》，高中时常常在晨读读一段段可爱的文字，似乎完全没有头脑的一些细节的描写。也喜欢在喧嚣的课间，大声的读细致入微的歌词，读无印专辑前的文案，那些漂亮的印刷字体有着让我着迷的不可理喻的魔力，关于品冠，关于光良，关于，青春。

老乡是一个双鱼座的小女生，和我完全不同的生活环境。晚上她发短信过来说真羡慕你。

我被这句没头没脑的话弄大了头。问她，羡慕什么？

自由，你可以做自己想做的事，不在意其他。她回过来说。

我无语。灯光和暖，照着闪亮的手机屏。

自由，有时也是一种束缚。当你没有了目标，你就是自由的。

我没把这些话对她说。有些事，要自己经历。

写这些的时候，就好象自己老了。很多人在写文章的时候就都些自己老了，在十八九岁花一样的年纪就写自己老了。老了吗？我看看自己身上的牛仔裤，T—shirt，看着身边来来往往的年轻脸庞，悲伤，喜悦，美丽，丑陋，分明是一出场就青春无敌的样子啊。

可是伴者着我成长的人和事，都老了，老的哪怕迈上一步就能洒落下一地厚厚的尘埃。曾经是翩翩少年的巴蒂，在2002年日本的那个下午，留下了对于一个三十岁男人来说倪足珍贵的眼泪，阿根廷别为我哭泣，别为巴蒂哭泣，一个时代已经过去，新的时代随时随地都在开启。战神，潘帕斯草原上长发飘飘的少年，亚平宁的日日夜夜，紫翡翠的九个年头，蓝条衫的记忆，全都被尘封在了卡塔尔漫无边际的沙漠里。