我究竟是怎么了？我一向觉得自己很能去忍受，很能去压制，很能去体谅的，我好象从来也没有伤过女孩子的心，可是我这一次怎么了？

　　是因为我爱她，其实除了因为我爱她还会是因为什么呢？我承认，她是让我最容易想到婚姻的女人，但这感情的路，已经走到不能再走也不能回头的地方了。

　　当时我的CALL机响了多少次，电话响了多少回我都听不见，我固执地认为她伤害了我。后来表妹告诉我她那晚上喝了很多酒，然后跑到很远的地方去了。

　　我可以后悔么？

　　她找了个男人同居，没有再回来。我在她的房间里等了她好多晚，要表妹帮忙找了她很多回，自己在电话里哀求了她很多次，她都没有回来。我最后只有将我的琴带回公司，我天天在弹草蜢的《我们都是这样失恋的》：“恨世上所有爱侣互相展示热情，从来未碰上最爱仿佛是种罪名，问世上可有永远幸福这件事情？为何在情感中相恋中这么多苦痛哭声都这般失恋的请应我一声...”这阵子公司的生意出奇的好，表妹怀孕了，要打胎，杂哥天天忙得不得了，回来说她天天在家里打麻将，叫我就别CALL她了。

　　可我还是CALL她，我一天比一天瘦，一天比一天憔悴，我有一天CALL了她十来次，她没有复机，我就去查她的总台，看看有谁CALL她了，搞得总台的小姐生气地问我：“是不是你CALL了自己又查自己的台啊？真无聊！”我一个人坐在公司里就想，她现在和哪个男人在一起，和哪个男人上床，她不要我了。

　　有一天我终于忍不住去“红玫瑰”找她，她不在，表妹也不在。我跟杂哥开了个房间，然后叫杂哥CALL她，她很晚才复机，不过竟然很爽快答应来了，她来的时候带了另一个女人，一到就嘻嘻哈哈，象没事一样，玩得很开心。唱完歌要走，她就问我要钱，说“妈咪”要收“台钟”的，我把钱给了她，然后她对那个带来的女人努努嘴，意思就是那女人陪了杂哥玩，也要付钱，我很不情愿地掏出钱，她一手就拽了过去，和那女人嘻嘻哈哈地走了。我一直看着她们的背影，我只希望她能回头看一眼，但我失望了。回去之后我在电话里跟她大吵了一架，吵完之后我哭了，我把我们这几个月来的美好时光一一列举出来，希望她回忆一下，再哀求她原谅我那晚上的荒唐，她静静地听，但语气一点都没有软，依旧一样的冷漠：“你怎么对我的，你自己最清楚。”我没有死心，因为这毕竟是我一手造成的伤害，我只是很累，我已经被自己无法宣泄的内疚、得不到宽谅的忏悔、独自幻想的猜忌拖得很累很累，累得让我忘记了这样的情况下是更容易一错再错的。

　　第二天晚上我再去了“红玫瑰”，本来没打算见到她，因为她说她很久不在那上班了，去了别的地方坐台。谁知一进去我就瞥见她，在和一个高大的小姐跳舞，她一见我立刻就躲进了房里去，动作快得甚至连杂哥都没有发现。然后我和杂哥坐在大厅里等表妹，我只是盼望着她出现，她终于出现了，从房间里出来，手里拿着一个男人的手机，大模大样地走过我身边，就象根本就没看见我，我也装着没看见她一般，她回来的时候跟杂哥打招呼，就是不理我。我不敢有什么火气，因为毕竟我只是为了来见她，之后她来回走了几次，提着手机好象很忙，我只要见她一次，心就狂跳几次，她出去了就盼着她回来，她回来就盼着她再出去，但表面还要装做很正常，我终于明白原来自己也是一个很要面子的人。

　　表妹来了，我们就转到房间里去，我自顾自地喝酒，自顾自地唱歌，什么都不想。杂哥和表妹越来越亲热，好象是故意做给我看一样，故意在戏弄我，故意在嘲笑我，故意在炫耀。我心里久违的爱慕虚荣、久违的“你做初一，我做十五”心理，久违的破罐子破摔一拍两散的颓废，终于顽强地、早有预谋地、其实根本就是渴望一般地，从我压抑得太久的心底，冒了出来，然后一发不可收拾。