我一面告诉自己冷静，一面坐了下来。
我问他：“后来呢？”
他又低下了头，过了好一会，他低声说：“我没抑制住自己的情绪。”
我恨他，我想给他一个嘴巴。我想恨恨的打他和她。可是，我没有，相反的，我冷静了下来。我不能拿自己的幸福赌气。
“那，你准备怎么解决？”我问。
“安，对不起。”他又说对不起，我恨对不起这三个字。
“是准备和我分手吗？”我冷冷的说。
“不！”他抬起了头大声的说：“安，我爱你，我对她只是一时的冲动。”
“那你准备怎么做呢？”我问。
“安，”他打断了我：“安，我和你说这些，是觉得我们之间没必要存在谎言，我们之间，应该是彼此信任的。”
“信任。”我想着：“我之前那么信任你，你又做了什么。”可是，我并没有说，我知道，这个时候任何的责备都有可能毁掉他对我的惭愧。
“安，”他又说：“我想明天把她调开，不要她跟我这一组了。”
我看着他，我相信他能从我的眼神中读到我说想说的话：“你舍得？”
他突然抓住我的手：“安，这次，你一定要相信我。”
第二天下班回来的路上，我接到了苏的电话。
“嫂子，我有事要和你说。”
“我很忙，”我试图打断她的话。
“嫂子，我和经理没什么，你千万别误会。”她说。
我笑了，我最恨这种当了婊子还想立牌坊的人，敢做不敢当的懦夫。
“那你是特意打电话来提醒我，你和我未婚夫之间的种种吗？你觉得有意义吗。”我冷冷的说，不断的在提醒她我们半年后要结婚的事实。
“不是的。”她急忙说。
我笑了，开始怀疑她的智商。
“我觉得你做了一件你认为特有意义而别人认为特没意义的事情。”这话说的有点拗口：“用不着在我面前炫耀，这话不如你说给我的婆婆听。”
是的，这时候的我，是《红楼梦》里的薛宝钗，无论黛玉再怎么爱宝玉，可是，她进不了婚姻的门槛。
挂断了电话，我，露出胜利者那种凄凉的微笑。
可是，胜利的并不是我。
三周后的一个晚上，周沉闷了许久，突然对我说：“安，我希望冷静冷静。”
我愣了。
他抬起了头，我看见他的眼睛里有了泪花。
“安，我想冷静冷静。”他又说。
我问他：“你想怎么冷静呢？分手吗？”
他顿了顿，没有回答。
我深吸了一口气，世界，还是那味道，尘埃中混杂着雨水的腥气。
“安，我想最近搬到公司的员工宿舍。”
我死死扣着手心，努力的不然自己哭出来：“不要去员工宿舍了，别人会这么看你呢。”
恰好这个时候，他的电话响了。
是公司临时安排他出差，很紧急的事情，需要连夜走。
他收拾好了行李，出门前吻了吻我的额头，他说：“安，等我跟你联系。”
我认真的等着他的消息，换来的，是今早分手的通知。
我擦了擦眼泪，打开了音响，真的，我累了，面对夜的寂寞，我好累。
音响中，传出张玉华的《原谅》，一声接着一声的沙哑——太凄凉。
灯光照射在电视的屏幕上，那黑乎乎的屏幕的左上角很快的就显示出一个偌大的亮点，我突然害怕了，我怕有个贞子爬出来。
夜已经深了，可是，阳台的窗还没有关，我实在没有勇气去关上它，我怕，我怕另一个贞子爬出来。
我想到了死亡，我更加害怕，我怕，我怕我自己变成贞子。
我想到了周，如果，周在，他会抱着我入睡，有他在，好安全，我什么也不会害怕。
是的，我不能离开周。
我是爱周的，他的离开让我痛，那是一种冰冷的痛，好像手术的刀子划破了肌肤，血，一丝一丝的渗出来，融合着空气冰凉凉的钻进肉里，甚至，连呼吸的时候，都能感受到肺里扎扎的刺痛。