突然之间的沉寂，弥漫在我和尼克之间。
　　“我以为你这样的女人不会问这种问题。”尼克停止吻我，目光却依旧流连在我脸上。
　　很想问他，我究竟是怎样的一种女人，却终究没有开口。当我们放肆地拥抱在一起的时候，这种问题不是让他感到滑稽，就是让我自己显得更加愚蠢。
　　我曾经有负于他，我找不到任何理由为自己开脱。我不知道为什么我和他在一起时，总是痛苦多与快乐，更不明白，为什么每一次分别都是那么伤心绝望。
　　尼克摩挲着我的头发，说时间过得真快，就感觉刚下过晚自习。还记得那个飘着细雨的黄昏吗？你的嘴唇还是那么柔软，这种感觉只有你才能给我。
　　我真的感觉累了，这样永远走不出尼克的日子。以至于问出“你就不怕你女朋友知道吗”这样愚蠢的问题。
　　十年，从我十三岁开始，我们认识了整整十年。至今仍在一起的原因，不仅是因为我们曾经相爱，而是我感觉他是我的亲人，一个我伤害过却要用一生来偿还的亲人。
　　“你这个妖精，你这个妖精。”尼克在我耳边呓语，他的动作让我感到痛楚。我的眼泪不由自主地流了下来，一如我的身体，就这样堕落。
　　“你俩越看越象兄妹。”亮子一边翻看从前的照片一边对我说。
　　很多人这样说过，只因我和尼克长得太象。
　　“夫妻相，情人命。”朱迪一脸坏笑，牙齿磕得酒杯咯咯作响。亮子撇撇嘴，“遗憾啊，一对宝贝儿。”
　　朱迪和亮子，还有我和尼克，都是高中的同班同学，只是我小他们两岁，一直被他们当作孩子般宠爱着。高中时代顶风冒雨的早恋风波之后，朱迪、亮子还有我考取了本地的大学，只有尼克去了外地读书。我和尼克是半年之后分手的，还记得那天他伫立在雪地里被我的泪水浸泡的越来越模糊的身影，成为我直到今天都难以愈合的伤口。
　　“真的就只能这样了吗？”朱迪带着遗憾的口吻问我。我点燃一支烟，透过烟雾向她微笑。我也想知道答案，关于这无法预知的结局。
　　还记得朱迪的婚礼上，尼克问我，“羡慕他们吗？”我说“是的。”
　　“那为什么你就不懂得珍惜和坚持呢？”我无言以对。
　　错了就是错了，再解释也无法咸鱼翻身。
　　我曾经试图去弥补我的过错，只是老天不再给我机会。尼克说他曾经想过很多种报复我的方式，只是一看到我这种念头就灰飞烟灭。可他哪里知道，我早已脆弱得不堪一击，后悔得一塌糊涂。他的眼神，对我而言就是最锋利的匕首。
　　直到现在回想起来还心痛，自从尼克去外地读书后我度过的每一天。我会彻夜的失眠或是在半夜突然醒来，我感觉无法呼吸，我幻想自己会突然生出翅膀向那个靠海的城市飞去，那里有尼克。
　　我等不及一个星期才往来一次的书信，开始疯狂地给尼克打电话，可他学校的总机老是占线，我习惯了上百次地按重拨键，直到有一天半夜我听到尼克在电话那端低声的咆哮，“你不觉得这样很无聊吗？”
　　我打电话给朱迪，我哽咽着说尼克不爱我了。这倒霉的线路，这倒霉的天气，这倒霉的镇静剂。于是在尼克放寒假回来的第三天，我对他说这样下去我会拖累你，我还要看心理医生我还要每天都吃药，可你却还要离开还要安静还要追求辉煌的未来。而我却找不到未来，只能这样过一天算一天。尼克，我们分手。
　　尼克没有再找过我，这符合他的性格，他一定很恨透了我，恨我背叛了彼此最初的爱情。可我不知道他要的是什么，更不知道自己能给予他什么，如果我离不开这小小的白色药片，失去他是迟早的事情。朱迪骂我是白痴，一把打散了我手中的安眠药，我哭着倒在她的怀里。
　　接下来的日子都是空白，我曾经的爱情和所有的快乐一并冻僵在那个冬天，那一年我十七岁。
　　十八岁生日的时候我见到了父亲，这个让我体验到成长如此艰辛的男人，和把他从母亲身边夺走的女人一起来学校看我，我奇怪为什么我竟然不再恨他们。既然我和尼克都能分开，这世间的爱情又算个什么东西。