晚上回到家，躺在床上，很久都没有感觉到的安稳踏实在屋子里弥漫。我抚摸着床，回想起从前和浩宇的每一天，感觉不再那么隐隐作痛；是尾叶让我渐渐放宽心，亦让我不再用颓废来遗忘。不知觉中睡着，正在梦酣时手机却不适宜的响起来。我懒怠的接通，“喂？！”“……”对方没说话，过了片刻，挂断。我翻看手机记录，发现那个曾经熟得不能再熟悉的电话号码，是浩宇。心中一阵酸涩滋味泛了起来，我不禁思量：为什么打来电话，却又不说话。我预感得到他还会来找我。
果然，第二天就“遇到”了他。天将晚的时候，在家附近我看到了他，他打了个招呼问：“一起坐一会儿，可以吗？”我仍保持优雅的微笑：“好啊。”再次遇到他，我不是一年前的我，但曾和他共有的气息却在我们之间重温。
我们谈着这一年多以来的琐事，聊了很久，只是都避而不谈感情。我点燃烟，拚命的感觉他此时的音容笑貌与从前的差异。他看着我，说：“你瘦了好多……”我一惊，才发现我们都在企图从对方的改变中温习过去。灭了烟蒂，我轻轻的笑了一下，我明白这个笑容牵动嘴角在脸部轮廊上划出的深刻，说：“回去吧，我累了。”和浩宇一起转过身的时候，我抬眼却意外的看到了尾叶。他和朋友专注的聊着什么，我一低头，走了出去。
回家的路还是老样子，又和浩宇并肩走着，只是再没有依偎的亲昵，我们埋着头，个有个的思路。在家楼下，他问：“可以上去看一看吗？”我迟疑了，但又不想拒绝，说：“好吧。”我泡茶，他环视，说：“还是老样子，”看着我“你也是。”我不至可否，给他杯茶。“溶，我们还可以在一起吗……？”他终于说。我一惊，拿杯子的手颤抖了一下，回想他当初的离开，至今还亏欠我很多答案。到底是曾经相处多年的经历，他好似看得出我的心理，说：“对不起……”我不喜欢他道歉，只是问：“她呢？”他愣住，坦然陈述：“分开了……溶，我觉得我爱的人是你。”“那当初呢？”我向他发难，问出后又觉得发问毫无意义。他说：“她是可爱的，和她开始只是朋友，后来……我只是很冲动的爱上了她，但后来才明白，我最爱的最合适的人是你，溶，能原谅我吗？”“原谅什么？原谅你爱上她，还是原谅她的可爱？”我这样回答，然后发现自己内心还有一丝对他的愤恨，恨与爱彼邻而居。
离开的时候，他猛的抱住了我，我有心却已无力再吻他。看着他离开，想像当年他离开的身影……我问我自己：还爱吗？我知道，我还爱；但现在的我已不像从前，即使我们再续也绝非曾经的爱恋。
晚上，我自知心绪繁杂难以平抚，一支接着一支烟的消磨。想当初，如果我不让他走，如果把他留下来，到现在会是什么样子……电话响，不是浩宇，是尾叶。我接听，他问：“晚上去酒吧了呀？”我顿了一下，才知道他看到了我和他在一起。他说：“不开心啊？”他感觉得到我，我回答：“嗯。”他不多说，：“别想得太多，早点休息，少抽点烟。”我无语，泪滴了下来，感情坍塌得无可救药。尾叶听到了我的抽泣。那天，他借了我臂膀一晚，我却询得到日后幸福的通路。
我要的不再是为爱牺牲，为爱纠葛；走到生活这一刻的我，要的是尾叶能给的；而不再是自己从前所谓的爱情。