我知道自己快发怒了。去吧，走吧，走的越快越好，越远越好。我在心里咆哮如雷。平时我喜欢在发怒的时候扔东西，可我知道现在即使我扔，也没一个人看见，我便暂时打消了这个做法。
    我知道我今晚会睡不着觉了。我是一个不能受到这种打击的人，因为我是一个喜欢快乐的人。没有快乐的东西，我会失眠。
    英子回家了，很晚。我说送她，她没让。其实我也只是随口说说，并没有真正想送。你想，送一个昔日的女友在很晚的时候回家，何况她已是一个有老公的女人，这是不是很让人踌躇。
    我陪英子走了有几百米，她走了，我便迅速打车来到车站，坐上了最后一班车，连夜赶了回家。我不知道家对我来说有多重要，但是我知道有些事情不是思考就能解决的。或许我终于知道岁月已不能让一切从头再来。生活中的许多随着岁月的磨蚀人便失去了往日的激情与寻找的乐趣。因为也仅仅五年，英子也会从一个少女变成少妇，从一个清亮的女孩变成一个有鱼尾纹、有黄褐斑、粗粗腰身的女人。
    英子的生活质量可能不行。我一直在想，我没有问她。幸亏英子还有一副较美的五官，否则我真不知我这昔日的女友、昔日的校花放在熙熙攘攘的人群中会让人一眼找到。
    看见英子,我相信了人真是很弱小。
    时间、金钱、信仰、许许多多的东西都可以让人改变，彻头彻脑。
    火锅真是一个好东西。热热辣辣，象一个女人，初淡，然后愈来愈味，吃到最后也觉得没意思。可是过一段时间又想吃。
    英子就是典型的火锅女人，可那也是很久以前的回忆了。
    四年的大学生活是我一生中最挥霍的光阴。我拼命的玩拼命的乐，因为我要把逝的一切全部的讨回。任何一个象我这样的人都会这样的。
    我是一个不知道大学对一个人重要程度的人。从小父亲就与我很遥远，我几乎看不到父亲的身影，不过我也没想过我一定要天天见他。因为母亲对我说，父亲对我们家来说是一个耻辱。我真不知是为什么，可是我很听话。见到父亲我也很少与他说话，我不知要与他说什么，我不是怕他，反正我不说话。长大后我想或许就是这样形成我不爱说话的性格的。父亲其实也想与我亲热，我好多年以后才这样想过。记得一次，很晚了，我已经睡了一觉了，突然感觉眼前有黑影，我差点大叫起来，好好一看，竟然是父亲，他可能才回来，蹑手蹑脚，我也就闭上了眼睛，父亲并不知道我是醒着的。我感到父亲的身影在向我靠拢，轻轻的，我眯眼看见他正愣着，站在了我的身边，然后安静了一下，俯下身来，在我的脸颊吻了一下，我感觉好可笑。一个大男人竟然这样好傻。而在多年以后，我才知道这也算是一个父亲的关怀。
    不过父亲实在太粗暴，这是我心中永远不变的实事。他会歇斯底里的对我大喊或者突如其来的给我一个大嘴巴，而这都是在他不高兴的时候。因为往往他的不高兴我能看得出，而他对我大打出手之后，也常常能流露出让我一眼就发现的悔意。所以我不恨他,我只是想，为什么他会这样。可我永远也想不通，于是我便不再去想这个让我无奈的问题。他是一个谜,可巧的是我却是一个天生不爱猜谜的人，记得小时候，一遇到猜谜语，我便发愣,所以我经常忘记我的父亲。
    母亲一次对我说，小空,好好学习，不要象你父亲那样。我纳闷，父亲怎样的，我就不能学。难道父亲是一个典型的反面教材。我没有继续问，只是点头，并不知为何。
    可我真的不爱学习，虽然我学得也不赖，但我实在没有好好学，这我心里是很清楚的。我不知学习好就会怎样，我不知学习有何意义，我只知成绩只要不在最后，母亲不批评我就行。多年以后我一直在想，我的不错的成绩是否依赖于我的智商。记得有一次，我行走在大街，突然一个老人叫我，说要给我算命，我说不算，我当时心中有点怕，其实应说不屑，我一直抵触与命有关联的事。可他说，你的命是我见过最好的一类，你的智商很高的，他还说了一个可能他认为较高的度量智商的数字，不过这个数字现在我已记不清了。他还说将来我一定会很有出息，于是终于打动了我，我便停了下来。他接着说了一些乱七八糟的我听不懂的话，反正是一些较好的话。多年以后，关于此事的许多我已记不得了，但却牢牢记住了智商高这三个字。这或许也是我自以为是的内动力吧。