遇见南时，我已经是位孩子的母亲，南他是小学的运动课的教练，晶儿也在这所小学的学前班。记得，第一次见到他时，是在晚春的午 后，一袭银白运动装的他，坐在校门前的石阶上，在给学生上课。阳光明媚，他迎着和熙的阳光，眼神落在了远方。操场上，是来回奔跑、玩耍的孩子们，他那时的样子，很清爽，阳光一般的大男孩，这是他给我的第一印象。接下来的日子，是我每天送晶儿到班上，再到班上接他回家。之后，也遇到过南，神差鬼使般我总是不愿看他的脸，每次，看他迎面而来，我都会回避，故意把目光分散到别的地方，但直觉，他也注意到了我，每次与他擦身而过，都会感觉到他目光轻扫过我的身上。
直到有一天，晶儿在操场上与小朋友踢球，我无聊的倚在门柱旁，南从远处走来，直觉我想低头，但自尊又在作祟，心里面在想；‘不过是个大男孩，干嘛那麽怕他。’一直以来我都是喜欢害羞的那种人，我讨厌自已的这种‘心里异常’，毕竟我已三十多岁了，反观自己在心里方面仍十年如一日，没有长进。猛抬头，正对上的是南的那双深沉的眼睛，它、直直的看向我的眼里，不愿输给他，所以我不想先逃，窥见是他眼底的一抹探询与审视的眸光，不由地，心底串起了一丝儿怒意，[才不会爱上你呢]心底突地发出了声音，我却被那个念头吓到了，急急的收回了目光，忽地，脑子里乱乱的，我甩甩头，把古怪的念头挥去，偷偷的笑自己，大概是最近言情小说看多了，自己陷进去了，还没出来呢？
时间流走了一年，晶儿上一年级了，其间与南几乎天天碰面，但我们始终没说一句话，不是没有机会，其时我可以感到他很努力希望打破沉默，每次迎面走来，他都会看着我，只是我低头不去看他，为什麽，原因只有我自己清楚。在晶儿第一个暑期结束时，再见南，我的心狂跳不止，连头都会晕，那被电击的感觉，我一生也不会忘记，那也是我从未体验到的滋味。我爱上了南，一个陌生的，我一无所知的男孩，在甚麽时侯，大概很早吧？从第一眼看到石阶上的那个侧影时，或许就被他偷走了灵魂，不得不承认，那个背影曾给我的心动是爱，只是爱的感觉。
单恋的日子很苦，很累，心一下子变得很空，总是想他，我无措而又茫然，人生之于我已是条单行的道，不可以再有选择，南与我不在同一起点上，永远都不会有交集。几乎夜夜失眠，想他，想理清自己，对他是怎样的一种情感，爱总要有个理由吧！为甚麽偏偏对他，我毫无防备，他是那样陌生，却有轻易地深触我心。为甚麽？我怎会轻易的就输给了自己。但有一点我可以确定，不会有结局，什麽也不会有，一切都是上天愚人的把戏。
我曾假想过如果能与南在一起，我们一定会有一段美好的人生，我与他是灵魂上的相惜，我确定他是爱上了我，是发自内心的。如我对他一般，但理智教我清楚，我要不起他的深情，我有自知之明。我一次又一次的无声的逃避着，可以感觉到他的无耐、他的懊恼，可我不知他会不会伤心，真正伤心的那人是我，我的夜儿，也因此越拉越长。
南是在我们相遇的第四个年头，悄悄地走了。不知他调到那所学 校了，只知他工作的地方。最后一次见到他，是在圣诞节的前一天，我去校园帮晶儿布置教室，那时的他就坐在门房里，我看到了他，他也看着我，彼此就隔着一层玻璃窗。他看向我的眸光好轻、好淡。一刹那，我的心好酸涩，仿佛泪涌上了胸口，低头走过，在转弯处，我无法再抑制自己，飞快的冲上了楼。我真的不知如何是好？欲哭无泪，谁解心碎？
从一早认识了南，一直到他离去，在这短短的几载里，我对他所知甚少，都是从旁人口中偶尔听到关于他片言只语，拼凑起他的故事，简单的不能再简单了。他的全名叫齐继南，今年刚好三十岁，小了我五岁。三十岁的他却没有交女朋友，为什麽 ？人家没有说，我也不会去探询。那麽做，是我所不耻的，因为，我不想从他人口里听到对他的莫名其妙的话，他是最好的，对我永远是。那个帅气又好看的瘦高个子的大男孩，表面上给人一种淡漠、孤傲。但内里却是炙热而敏感的，他是孤独的。这一点我们是相似的，渴望爱而又寂寞的两个灵魂。心间一直有个疑问，我可以看出南对我的感情，那麽 ，南是否也早知晓了我呢？应该懂得的。我一向都是‘愈描愈黑’的那种人，他又如何看不出？
