知道他有妻儿，不可能天天陪着我，我只有自己照顾自己。孤独的午夜，我在黑暗中找不到方向，冰冷的枕边有他残留的气息。在一个人的世界里，我却常常想着他在另一个世界的情况。从爱上他的那一刻开始，我就注定只能爱上他给的痛，思念、孤独、内疚、茫然……
    也有过快乐，当我们流连于青山绿水间时，当我们牵手走在稻香氤氲的乡间小路，我以为我们已经远离他妻子的世界，他是属于我的，我一个人的。我没想过，是我在分享另一个女人的丈夫。我们一起去看午夜场电影，一起燃放美丽的烟火。他的臂弯曾是我最温暖的依靠。我忘记了他是另一个女人的丈夫，忘记了他还有自己的儿子，我以为爱情就是这样的，自私、排他，以为这样就可以和他到永远。但他终究只能是我生命中的过客，因为他没有勇气离婚，没有勇气让他的孩子面对一个残缺的家。
    当我一个人躺在冰冷的手术台上拿掉肚子里的孩子时，我没有流泪，只是茫然而绝望的望着垩白的天花板希望这是世界的末日。几天前的一个晚上，他最终表态了，他舍不得他的孩子，他没有勇气提出离婚，他只能让我去把肚子里的孩子拿掉。我在流泪，他在抽烟，在沉默，让弥散的烟雾模糊他的颜面。他渐渐的少来找我，他说他忙。我没有和他吵，只是茫然。或许心里早就明白迟早会有这么一天的。
    我不知道如果没有那次的事情发生，我是否还会继续跟他下去？虽然我知道他已经厌倦了，但我还爱他，很辛苦的爱着。
    流产后，我的身体弱了很多，动不动就会感冒、发烧。每次一感冒就会延续好几天，还伴着发烧。我一直没有告诉他这件事，我怕他会不高兴，他总是忙着。那天晚上，我又感冒了，比以往的任何一次都更严重，发烧，头痛得厉害。我想去医院，可连爬起来下床的力气都没有。空空的屋子里寂静无声，父母早先年就去厦门了，我不想去，一个人留下来守房子。我打通了他的电话，我以为他一定会过来的。流产时，因为他忙，我自己去了医院，面对别人嘲笑的目光，我低着头假装没看见。但这一次，我感觉自己快不行了，我想见他。
    “不行呀！晚上我儿子生日，我要陪他，蛋糕都还没切呢？你找个同事陪你去医院吧！”他压低声音和我说话。我急促地喘着气，说不出话来。
    “爸爸！快过来！”在电话中，我听到了一声清脆而亲热的呼唤声，我知道是他儿子在叫。他马上关了手机，没容我再说一句话。
    我躺在床上，泪水汩汩而流。我为自己悲哀，我怎么会爱上这么个人？明明知道他有妻儿，我还那么义无反顾。这就是分享别人丈夫的报应么？我哭着询问自己。头在痛，因为发烧的缘故，一阵阵在抽搐，喉咙发干，干得快冒烟。我挣扎着爬起来倒水。才把床头柜的杯子抓在手中，我却整个人摔倒在床下，手中的玻璃杯摔成粉碎，玻璃碎片划伤了我的手。血流出来的同时，我的泪，也大滴大滴的汹涌而出。
    我这是活该，我怎么能够爱上别人的丈夫呢？他是别人孩子的父亲，血浓于水，我算什么？但是我和他的孩子呢？他怎么就忍心叫我去医院拿掉？我无法语言，纷乱的思绪塞满了我的脑海，我拼命扯着自己的头发，想让自己清醒过来。艰难的爬上床，重新躺回床上，想了很久，泪一直流，渐渐的就合上了眼，我以为我会就此不再醒来。
    我没有死，我只是睡着了，眼中依然有泪痕；梦中，依旧是凄风冷雨。
    第二天早上，我醒过来时太阳已经从窗前掠过。我以为我会就此死去，一了百了，而生的欲望又一直在支撑着我。自己爬了起来，艰难的走出房间，在附近药店买了药又回到家里后，陷进宽大的沙发，再没有力气动，嘴里一直喘着粗气，眼睛却紧盯着门外。“嘀嘀！”我听见他的摩托车熟悉的声音响彻在悠长的巷子。