故事还要从一个月前说起。

　　十一月五日的星期天是今年北京最后一个比较暖和的日子，天气很好，很适合外出远足。当天我坐718路公车去图书城打算买一些书。车上人很多，刚上车，我第一眼就看见一个女孩，她也正向这边看来，对望的瞬间，我们的目光都本能的移开了。我的心一颤，那是一种特殊的眼神，那个女孩也如此熟悉，我竟然觉得象了解自己一样了解她。我开始注意她的一言一行，从她仅有的几句话中，我知道她是跟妈妈和大姨出游，大概是去香山或颐和园。

　　过了几站，有人下车，她妈妈和大姨坐在第一排右边的座位上，我和她也站在了一起。

　　我一直想跟她说些什么，却不知怎么开口，只是装作若无其事偷偷看她的侧影，我感觉到她也许在看我，心中也在反复的想：难道象神话中传说的那样，她就是我的另一半吗？我承认自己是一个保守的人，做事情要有百分之百的把握才能去做。我以前没有考虑过遇到这样的处境该怎么办，也没有心情立即考虑清楚并做出决断，只是感觉当时很愉快、很幸福，并希望车子永无尽头的开下去。

　　车在继续向前走，离我下车的站也越近，我的心情也越烦躁，我还是不能说一句话，更不想开口打破这种美好的氛围。该到站了，我极不情愿又无奈的向车门慢慢靠近。车停了，我最后向她望了一眼，象刚上车时一样，她也望过来。我的心象受到一种巨大力量的撞击，她的眼神一样的无奈而又依依不舍。我当时象思维被掏空了一样不知在想什么，木然的下了车。

　　当车开走的时候，我才意识到自己失去了一种最重要的东西。我当时突然感到一种从没有过的失落，如果经历能多一次，我决不让她离开。

　　我茫然的在图书城转了一圈，默默地踏上回家的路，伴随着阵阵涌来的后悔。她的影子，她的眼神在我眼前忽隐忽现，我感到如此的沮丧，已经找不到向前的路。回到家里，呆呆地躺在床上，什么都不想干。

　　突然有个声音呼唤我要去找到她，我又一次感到后悔，为什么没想到在她回来上车的终点站等她。想了一会儿，我还是镇静了许多，我告诉自己要想办法找到她。我分析了我上车的地点和当时她在车上站的位置，她上车的地点应该不会太远，我又假设了很多条件，找出认为最可能的情况。我突然想到了一种方法，我可以到她乘车的附近或车站贴一些寻人的条子，也许能找到她。我为自己的这个伟大想法激动了半天，希望慢慢高涨起来，我开始想象她就象小说中那样随着美好的结局又出现在我身边，永不分离。我这样做了，并且每天都怀着希望等待消息，一连几天下来我有些发慌。来到贴过字条的地方一看，什么都没有了，而我还在傻傻的等，我第一次感到自己如此的天真，又如此的笨。晚上我又去贴了一些，并在第二天早上去看一看，一天早上我看到了清洁工人在拿铲子刮掉路边的纸条，当看到我贴的字条被蹂躏的时候，感觉每一下都象刮在我心上一样，是那样的痛，我知道自己的希望就是这样一天天的破灭。我不能怪罪什么，那是他们的工作，只能期望他们工作时多些疏忽。我还在不断的进行自己的工作，又给他们添了麻烦，心里很抱歉，我找不到比这更好的方法。

　　过了几天公司有一个项目启动，我要到城市的另一边去，真感到有点祸不单行的味道。临行的前一天晚上，我又出去拼命的贴字条，不知该往哪儿贴，有点慌不择路的感觉。贴完所有的条子后，剩下的只能等待。第二天在工作时也有些心不在焉，我一遍遍问自己要不要退出这个项目呢？十一月十九日又是一个星期天，也是项目开始第二天，中午我忽然收到一个传呼，上面说她就是那个女孩。我简直要跳起来，手忙脚乱的收拾一下就请假赶过去，在路上我才想到路程太远，即使最快赶过去也要一个多小时，她能知道这些吗？她会等那么长时间吗？我的心感觉有些冷。到了跟她约定的地点，我还是茫然寻了半天，已经不见她的影子。整个下午我都穿梭于贴过字条的各点之间，希望在某个地方遇到她。天黑了，我失望又无奈的走回家，感觉她离我那样近，好象伸手就能触摸的到，却又擦肩而过。