年初三初中同学聚会，初中毕业八年了，说是聚会，其实就是一帮既熟悉又陌生的人坐在一起说着无关重要的话题。而我，是为了能见我梦中的爱情的男主角而去的。说好要忘记，见了面又如何？希望自己面对他的时候能坦然一笑，来证明他不再能左右自己？还是见了面，就能坦然说再见，专心做别人的女朋友？不知道，真的不知道，我只知道自己一种强烈的欲望想见他，哪怕只是一眼。

　　经过两年的沉淀，我以为自己已无所谓，毕竟已很少会想起，就算想起，也只是回味，心不会痛，泪也不会流。算是放下了吗？都说初恋是难忘的，可是，八年了，八年来也一直只是我单方的付出而已，能算是初恋吗？一直在梦中相恋。聚餐的时间渐近，意味着他随时都可能出现在我眼前，虽然表面上我还是很平静的和身边的同学聊天，可是两手相握的力度和心跳的加快已出卖了我。走廊外，忽然传来他温柔的声音。我的脑海那一瞬间处于空白，全身细胞都因他的到来而紧张得起来，身软无力，心跳快得像不是我的。心里苦笑，两年的努力竟抵不过他出现的那一瞬间。我身体的反应比我的记忆来得真切。

　　他很自然的走进来和每一个同学打招呼，包括我，而我呆呆的，不敢看他，怕自己会再次迷失在他眼里。我悄悄的走出去，站在走廊的一角，就这样，他进来，我出去，他出来，我就进去。好友玲说，你又何必！我又何曾想这样呢？我心里不断的告诫自己，现在只是个初中同学罢了，要与平常心去对待，可自己的心跳老是和我唱反调。我只好努力的忽视他的存在，努力的和其他同学打哈哈，唱歌。可是唱着萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，我竟想流泪。想想，我又何必呢？这时候，愿意为我掏心掏肺的人在苦苦等待呢？脑海里跳出这么一句歌词：“爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”报应吧，爱我的人我不爱；我爱的人不爱我。

　　我很努力的做自己的思想工作，说自己今晚只不过想潇洒的和自己的初恋说声再见而已。然后回到广州专心做别人的女朋友。不管自己爱还是不爱，前几天已口头答应做别人的女朋友了，选择了爱我的人。所以，当吃晚饭时，对着还没座位的他，我指着我的右边很自然的说：“坐这吧。”他微笑着摇摇头。我知道他的顾虑，因为那时两个位置的中间，因为人比预计的多了许多。我直视他的眼睛说：“我都不害羞，你害羞什么呢？”就这样，他在我身边坐下了。还不时帮我夹菜。我才发现，面对他没有我想象中的困难。该是我放开的时候了。

　　晚饭过后，我问好友玲，如果我向他要求半个小时，他会不会答应呢？玲说，他会的。于是在我认为自己可以很坦然的面对他的时候，叫了他出去。“陪我走走，好吗？”他点了点头。这时，我没有想过，我想要的半个小时，会是一个晚上。

　　我们出了酒店，沿着路边一直走，刚开始大家都没说话，只是默默的走着。我在拼命的压抑着自己的心跳。最后还是我试着打破沉默，“我们走文化广场还是我的母校？”“都可以吧。”我选择了往文化广场的方向，那里最起码热闹些，我们不管说错什么都不用那么尴尬。记得，那晚很冷，风很大，还时不时下点毛毛雨。我本来衣着就有点单薄，手脚冰冷得很，于是边走我边搓手。

　　“冷吗？”他问。“嗯，有点，我冬天手脚本来就没什么温度，现在冰得很。好像大部分女生都会哦。”

　　“是的，因为你们女生容易血气不足，血流不通。”（对了，他是学医的。）

　　“你们男生的手，一般都是很暖的，你手拿出来。”我有点玩笑的意味说着。他真的就乖乖的把手从口袋里伸了出来，我一握，“嗯，真的很暖，今晚你就让我牵一个晚上好了，然后我就会放下。”“什么？”我忍着被拒绝的可能，说出了，连我自己都惊讶的。“决定了，我们谈一晚恋爱，过了今晚我就会忘了你。”是的，我自己都很惊讶，我怎么会说出这样的话，毕竟这样的念头我想都不敢想过，这一直是我心里的渴望吗？一直说服自己放弃，其实心里还是有期盼的吗？我怕被拒绝，正想说是开玩笑的，好让自己有个台阶下。可是我来不及说话，他就反握我的手，我们十指紧扣。“好，我一直认为这么多年我欠你的，只要你开心，我们今晚就一起谈恋爱。”于是我来不及思考，他把我的双手搓暖和，把右手放在我的口袋里，左手他握着放进他的口袋里，接过我的包包，再往前走。