栀子花香，传遍整个街巷   
　　他说散会就来接我吃饭。
　　等，等。
　　日光渐渐落到很远的山坳的下面。
　　时钟，5：34。
　　素然的脸上没有胭脂的痕迹，我坐在红色的单人沙发上，眼神飘到窗台边的七彩琉璃罐。在阳光中它挣扎着最后的绚丽。
　　他的电话，十分钟后在街的拐角见。
　　一路上，CD机都在放悠扬的情歌。他喜欢的我买的CD。
　　路过高架桥的时候，他说要我的手。我伸出手的那一刹正是CD机里传来小提琴的急奏。我被握起的手贴在他温暖的手掌里，我全身有一股泉涌，好像从不曾被人体贴，我蹩转头，鼻子似乎一酸。心里有的那种念头更加强烈。
　　灰土色的地铁慢慢的露出地面，与我们平行，超过我们。仿佛就在这一刻我将要成为一种过去时，我最近总是幻想着自我毁灭。r中器那xd生US]chL活
　　一行泪不合时宜的要挣脱出眼眶。我倒吸一口冷气。
　　彼此间这样正式的出来吃饭很久都没有了。我偷偷的望他的脸颊，一丝不苟的光绢，好像初恋的男孩。而后视镜中的自己，凌乱的长发，好久的不再收拾自己。
　　是自己成熟了，是心累了，还是找到了真爱的男人可以钟爱一生，也许是在接受最后的倒计时。
　　我是有道理哭的，有道理离开这个男人，可是我在没有理顺自己呼吸之前，很难去责问他，我怕自己失败。一塌糊涂的失败。牢牢的，彻头彻尾被这个男人吸引，玩弄，抛弃。不，结局不是抛弃，我不要。我会将我仁爱的心用尽到最后一秒。他兴许能感动，回头，重新幸福。他也许只是孩子气，或许我可以再对他好一些。
　　可这么想，我觉得自己好贱。我的脑袋轰的一下，什么都不在重要。
　　服务生说，两位好，请进13号包厢。
　　只剩下我们。如果是初恋，一定会兴奋的腻在一块。现在，我想，可没有说出口。
　　就这样望着，他婴孩一般的眼神似乎被望的很深很深。我想他伸手摸我的脸，暖暖的抚摸我。那样的感觉一定和往常不一样。变了，意味着就不在了。我的脑子胡思乱想。不能开口，想不出我要知道什么。也许该问那女的是谁这样低级的问题，可知道了也只是个代码。或许我该说没关系，只要不是认真的。不，不。认真的只要还想回到我身边，我，没有问题。
　　可悲的一无是处，我只想离开。我只能把自己封锁。
　　于是，还是他先开的头。
　　男：亲爱的这不像我认识的你，你不会是这样的反应。
　　女：我是怎样的。我没什么，一切都一样，如果你还能诚实。
　　男：亲爱的，我们不要这样。
　　女：怎样.
　　男：有些事情并不像你想的。
　　我想的，我想的是什么。我一个人在家的时候一直都在想的，我也许可以解脱，可以不要他。但好像从没有他。我们在一起，做所有情侣可以做的事。他是我认为的依赖，我放弃七彩斑斓像琉璃罐一般的生活，我不再穿高跟鞋，短裙子。我把自己交给他，一个白皙的男人，一个孩子一样的男人。我笑了笑，男人都是孩子。可爱的会将头贴进你的怀里，会在犯错误后早早回家，会用甜言蜜语殷勤笑容掩饰过错。女人爱看男人像孩子一般。就是不愿意他会孩子一般的在别的怀抱中得到爱抚。不可以。天生的母性驱使女人保护自己的孩子。
　　女：我没有去想什么。
　　男：你想了。男人霸道的决定女人的思维。
　　女：我想，我想我们是不是该分手了
　　男: 为什么。
　　为什么，他说为什么。女人猛地觉得是自己说错了。也许真的没什么，同事之间办事遗留的身份证，要么，她让他帮忙领包裹，钥匙，或奖金。总之一定不是他没有回家的那晚，他们用女人的身份证开了房，遗忘在他的钱夹里。不是那女人已经进入他的一切。最起码，我可以平静得让他知道我的大度。我是他的母亲，在等待他的回家，我才是他的母亲。
　　女：你有新爱人了。不是吗。那张身份证，一切都很明显。我该退出来。