我也静默地如此下去。不去提起。只在日记里不停地记着琐碎的点滴。表面上却是遗忘一切。后来Y很快有了GF。我的大学也终于毕业了。投入于毕业的紧张中去，许多的事情都隐没了。H在我租的房子借住了一个月不到，找到另一个新住处，就搬了出去。我也一直在搬家。H从来都是帮助搬家的人员中的一员，两个人在一个城市，学会了互相照顾，或许说是H更多照顾我多一些吧。单纯地挂念着，不谈各自的感情。相安无事。

　　以为这种相安无事一直可以维续下去。我便是这么简单的满足着H给的细心照顾。心里充满了甜蜜和快乐。现在想来，如果自己多考虑了一些H的感受，也许现在会是另一种情景。毕业时，宿舍的姐妹们分为两派，大多数都站在H那边，也许是所有的人都能看到H对我的关爱无微不至，我却挥霍得干干净净。以为无关紧要。这种以为今天终于跳出来刺痛了我。我无语面对。

　　这会雨终于停了。电视机在演播着配音懒散的韩剧。我似乎是不能再追忆下去。时光好像要静止了一般。达也哥哥来短信息说H从北京后天回来。我如此苦心地追问H的消息。好像当初对Y一般。而Y在我心里却如石沉大海了。不再泛现。一个人真是怪得可以。以前认为是一辈子都无法变化的事情，在六年的时光里却消然殆尽了。我对自己的感情开始感觉游移不定。不清楚未来的出口在哪里。也许现在我不想工作，不想接触更多的人，是想弄清楚这个问题的吧。可是，这些都会有答案吗？

　　H的GF对我温柔有加，贤慧得人人赞口不绝，我喜欢W这个女生。之所以在前几个月W问起我和H的感情时，我都信誓旦旦地说和H是从小到大的好朋友感情，要是会有更多的感情发生早发生了。和H是不可能的。我一直那么说，我是想要让W放心。看W那么在乎H，我心里也充满欢喜。H也是需要关爱的。而W可以给H无限的关爱，我有什么理由不让W放心我的存在，让她明白我也是祝福着他们的幸福的呢？于是在前阵子的饭局上，我还能安然地敬他们的酒，只是我什么祝福的话都不说。我将它留在心底，H和W感觉得到的就行了。

　　我就是如此地安然。安然得到了四个月的今天不能再安然下去，我的安然用光了。耗尽了，我开始发现自己可以抓住的幸福像一个孩子吹出的泡泡一样，已经脱离的麦杆而去，慢慢地飘远，然后慢慢地会破裂。

　　不过，不要紧，我现在还是能够静静地坐着，追忆那些时光如花一样坠落，它们在空气中弥散了一些淡淡的芬芳。那些记忆还残存着，等我写出来，也许若干年后，它会被遗忘，或者被继续，但至少在写着的这一刻，它的暗香是如此清晰可闻。让我在这个雨后的下午，心存感激，感谢时光给我留下这些情节与片段。感谢在我成长的岁月里它教会了我学会如何去爱和如何去感受爱。

　　夜渐渐来了，雨的气息更加浓厚，它包裹着我。而这份追忆也如同厚厚的花香，围着我，让我迷醉了。

　　我似乎又看见零二年的H，站在火车站的出口处，白线衣，挺拔的温和的，和二姐站在一起，看到我眉眼便笑开。那时我还是骄傲的，一切事情都在为我闪现希望的光彩，我给H讲北京，讲我喜欢的宽阔街道和高高的树木，讲校园里紧张的学习气氛，讲我喜欢的书店和北方的食物，H什么都不说，只是笑着看我。那会我沉浸在北方的生活气息里，什么都看不到，看不到H眼里对我的关爱和担心，H帮我完成所有回来要做的事情，包括挤在人群里给我填报名表，传报名表，甚至连表格都是由来涂好，我则安心地站在边上，心安理得地享受这些关爱。我说过我是在挥霍，而且不自知。

　　现在这些关爱似乎都要被用光了。所以在这四个月里，一次舞会，H邀我一支舞，我都感激得要落泪。伴着即将失去的疼痛。也许之后，不再有这种机会。H还在耳边说，要好好练舞啊，不然到了北京可没有了舞伴哦。我知道这一行我去北京的机率甚小。心中格外感伤，在一个转圈时，我看到H的W在椅子里沉静地坐着，心便慢慢坠落下去。这支是的士高后的情人舞，H无视W的存在，而坚持请我跳，我微微不安。但又无法拒绝。W居然可以当做平常事，在舞完后，还笑着我问我累不累，一边牵着我到凉快的地方。W如此坦然。我不知道自己是不是要心安理得下去。