是的，现在我明白无法心安理得了。一切都在表现出结束的状态。半个月前的一个下午，就显现出了它最后的事态。什么都会耗尽。总会有什么事情来为它填上最后的几笔。填完后，我便平静了。知道一切都会逝去。只是在等待它的结果时会不安或是焦虑。但就这会来说，我在写着这些的时候来说，它都过去了。
这会H在北方的街头走着。而我在这里坐着。不论H什么时候回来，都与我无关。或许我会期待仍是好朋友一场下去，但那种相处会如同风中的树叶，不安定，而且未知会什么时候的坠落。
所以在写到这些的最后，容许我再回忆一下半个月前的那个下午。H照料我的最后，H安全的怀抱和激烈的亲吻。因为知觉是第一次亦是最后一次的绝望激情。那刻，我看清了幸福的样子。而幸福却在那刻飘远。不再复返。
十八年的相识，在这刻也被清楚地定格。五岁的哭闹，十四岁的若有若无，十八岁的信件，二十岁的关爱，二十三岁的消亡。
二十三岁，这刻我明白了衰老的过程，虽然我的脸依旧光鲜明媚，但有些东西一定是老去了。如同这些追忆的文字，如花，却注定了在风中的坠落。遗留最后的暗香与温暖。
记得H有一次问我，如果在九九年那个在雪中为我撑伞的人是他，会不会是另一场结果，我会不会选择他。我笑，说我会。是的我会，我整个青春耽搁的都是关于浪漫事态的幻想。因为那场雪我迷恋了Y六年，包括我的第二个BF都是游戏一场，在其间我从来没有爱过那个小小BF，只是温暖的安慰而已。虽然H一直在我身边，我却感受不到H的爱。因为我眼里只有对浪漫 的迷恋。虽然那样的浪漫是微不足道的。却掩盖了我所有的如花岁月。
也许还有人会在很久以后问我：如果在你惨败的零四年，知道考试失败不能去北京读研的那天，安然地抱着你安慰你的人是我，你会不会爱上我。如果有人这样问我，我不会再给原先的回答了，我会说不会。因为即使是你在温暖我，但十八年的相识之情你一定拿不出来。这十八年里你也没有关爱过我。是的，答案就是这样。虽然有很多事情本来没有度与量的比较，但是好像水总有深浅，云总有浓厚，我本就是寻求安全感的人。没有时间的堆积，我也无法放心去爱。然而这份最厚重的爱，我已失去。
打完这段话，这段追忆也将结束。雨又开始下了起来。但我明白雨终于是要停下来，而我也终是要走出这四个月感伤的堆积，重新到自己的世界里去。我亦无法再多说些什么。安然面对。祝他们幸福。