要男人干什么？一个形而下学的问题，一种形而上学的意味。如此浅显又如此深刻，如此虚幻又如此现实。我笑了笑，有点苦涩，芳龄37岁，还标上本应属于花季少女的“纯洁”的标签，何等的无聊无奈，惹人讪笑，可它又那么真实。

　　女友们即便没有丈夫，至少也有一个叫情人或性伴侣的男人。我没有，我是纯粹的单身，也是真正的处女。37岁的处女。和林恋爱时，林强烈地要求过，我说早晚都是你的，还是等到洞房花烛夜吧。可他们没等来洞房花烛夜。林为了给弟妹挣学费，四处兼职，最终积劳成疾走了。林最后的日子，我想给他，他坚决拒绝。我泪流满面，一次次问为什么为什么？林摇着头叹息说：“紫，留着吧。留着给能带给你幸福的人。”

　　无数的女人靠与男人的交往或男人的帮助挣钱，我不，这一点我永远恪守原则，我的每一笔钱都来自我的勤奋和智慧。下海初期空手套白狼，最最艰难的时候，我深得一位港商的欣赏和怜爱。他叫我搬去宾馆与他同住一年，他给我20万，我没有丝毫考虑就断然拒绝。

　　第二天，我很忙，做完激光去死皮手术已是4点半，又阅读了公司发过来的一份传真。6点10分，我上餐厅吃饭，楼道拐角处，一个眼熟的身影从身边滑过。不是昨天那个男人吗？怎么这样巧？我听到男人的脚步声停下来，感觉他的目光正炽热地聚焦在自己的背上。

　　“小姐，你的发髻就像一首宋词。”男人叫住我，发髻？宋词？我有点不敢相信自己的耳朵，许多人夸过我的发髻漂亮、雅致，唯有这个陌生的男人说我的发髻像一首宋词。我的心莫名的颤了一下。这时，直到这时，我感到了一点异样和不自然。久违了的男人气息像云一样轻轻地、轻轻地向我涌来。

　　第三天，我一出门，心就开始“咚咚”直跳，如我的直觉一样，男人还是在老地方出现，远远地，男人朝我点头。脸上挂着老朋友似的微笑。我注意到他穿一件咖啡色灯芯绒衬衫，下面是发白的牛仔裤，一双白袜子裹着踝骨。脚上是一双质地上乘的休闲皮鞋，这种朴素而不粗糙，精致而不张扬的服饰风格正是我所欣赏喜欢的。

　　第四天，一大早醒来，男人的影子就在我眼前打转，忽明忽暗，闪烁不定，整整一天我都心神不定，不停地看钟，好不容易熬到吃晚饭的时间，我迫不及待地上楼。我意识到了自己情绪的反常，觉得自己真是可笑和有失体统。才见几次面呀，就如此自作多情，我在心里嘲讽着自己。

　　走到楼梯拐角处，我的五脏六腑都在痉挛，头脑一阵阵晕眩，我觉得自己快窒息而亡了。男人静静地站在那儿，温和地望着我，目光里有如水的柔情在流淌。我也傻了一样站着，他从包里拿出一个造形考究的紫色小玻璃瓶，递给我，他的喉节轻微动了一下，磁石一样的声音从胸腔传出：“你的发质偏干，试试这种护发液。”“谢谢。”我礼貌地回答他。

　　晚上，我躺在床上辗转难眠，男人和林的影子交叉重复，乘虚而入。我心酸心痛，我抚摸自己的肌肤，感觉肌肤的水分，营养已被体内的焦灼渴望纠缠在一起折腾的发出的热力蒸腾得所剩无几。肌肤如此的饥渴，却得不到真正彻底的滋润，总有一天我会变成一具干枯的木乃伊。我自艾自怜地想。金钱又如何？权力又如何？美丽又如何？漫漫长夜，还不是寂寞相伴？我阴郁地盯着墙上那盏孤独地发出凄清光线的灯，一阵带刀的寒冷直逼骨髓心脏，一种与生俱来的虚弱渴望触及到某种慰藉。我拉过棉被紧紧地、密不透风地把自己裹住。

　　第五天，我从医院逃了出来，我知道自己不可救药地爱上了楼道中相遇的男人，可我对他一无所知，我觉得太快了，太快了，一切都太快了，快得让人害怕。作为商人的我，要求自己冷静且理性，我来到车站，照着地图随便找了一个近郊陌生的小镇，乘车前往。我想行走在陌生的街道，看到陌生的面孔，焦灼紧张的心该会有所舒缓吧。到了小镇，我才发现，其实所有的街道都是一个模子铸出来的。车水马龙，街声喧嚣。