你在我耳边清唱这首歌的时候，下午的阳光透过窗帘斜斜的照在墙壁上，只一道，温暖的黄。你抱着我，有紫幔的床，大，柔软；床前是翠色的花，空气里飘着淡淡的香味。你的身体很温暖，很柔和，很干净。你的右眼角有伤痕，还有一颗淡褐色的痣。你的声音，低低的，像聚在一起的一束烟，围绕着我，很不真切。无数的夜晚，我会回想，会沉醉，会迷失。
    我们一起见证了北京秋天最美的黄昏，金色的银杏落叶，直直的铺满了小路，你抱着我越过栏杆，阳光色彩斑斓，我们眯起眼睛怔怔的看着它，一对情侣走过来说，能帮我们合影吗。
    我挽着你，倚着你，我们路过明净的人工湖，看过冬泳的老人；我们望着鸽子徜徉在天空，望着太阳慢慢的消逝在高楼的背后；我指着一抹晚霞，说，看，那就是一只小狗；起风了，我冷了，你从背后抱住了我，我们的脸贴在了一起，你说，北京秋天的黄昏不会冷，因为有我。
    我们像彼此熟识了好久，我们想恋人一样，去超市买吃的，谈论饭桌上的菜。我说我好想吃梅子，你就帮我挑了最好的梅子。我们还买了冰淇淋和煎饼果子。你把我赶出了厨房，说你要做出最美味的菜肴，我在房间里一边看电视，一边听你。听你呛着了，我紧张得跑了过去。我们吃饭，我们谈心，谈大学的生活，谈自己的近况。入夜，我去熬汤，那是我们第一次一起喝汤，也是我第一次熬汤，香味很浓烈，四溢。我还记得那只是普通的萝卜炖排骨，可是，却是我喝过的最好喝的汤。
    我们深夜溜去电视台看了你未成型的片子，那里有我们的毕业生活，有我们熟知的人物，有我们共同的成长，唤醒了我们共同的回忆。
    我们总是欣喜且兴奋，我们倾诉所有的不快，生活的，家庭的，我会在你肩头哭泣，你轻声地哄我，亲吻我脸上的泪水，我会抚过你的脸，你眼角的伤痕和淡褐色的痣。我们曾经一直聊到了凌晨6点，然后相拥入眠。我们缠绵，很深的吻，你去上班时，我总是那么不舍，拽着你的衣角；你回来时，我总是那么开心的迎上去，等不及要抱住你。你说我很像小媳妇，我知道，我享受这种温情，甜美的。
    好多次，我不敢提笔，写些什么。因为害怕自己笨拙，将美好写轻了，写淡了。我不知道，这是不是爱情，我也不知道，自己该走向哪里。我只知道，自己就是一个贪婪的孩子，贪恋所有的美好。
    我离开北京，你不愿去送我，你说你害怕离别的感觉。我走的那一夜，你没有回家，你说你回家会嗅到我的气息。我知道，后来的三夜，你都睡在了办公室里。孤独袭来，你会难过，你会喝酒，你会像一个无助的孩子。我好心疼你，我发现我们都那么脆弱，我们的脆弱那么相似。
    （三）2003年的圣诞
    你的网名叫flying ocean，你说你喜欢海，于是我想到了鱼，自由自在的鱼，游弋在海里，快乐的，轻松的。你已经开始喊我宝贝了，固定的称谓让人有些心痛。因为，我知道了，你还有一个宝宝，她还在，她一直都在。如果不是因为你错发了一条短信，或者，我不会问，或者，生活中的一切都可以被忽略，或者她也可以不在。但是，没有如果。但是，我贪婪了。我贪婪的嗅着生活里与你有关的一切，我可以不去猜，不去想。我愿意将爱情作为全部，因为，我们仅有爱情。
    天气越来越冷，冬天来了，总会让人渴望温暖，我很想你。
    那天，我给了你一首歌，《两个女孩》。你似乎痛苦了，你给了我这样一段话：
    “听了你给我的歌，很有感触，真的。快乐总是奢侈的，因为我们在故意遗忘一些本来属
    于自己的生活。我们在偷来的快乐里相爱，却不知道这爱的未来。你明白，我更明白。我想总是有一天，如歌里所说的：“两颗心都要被你伤害”。我不想伤害别人，更不想伤害两个女孩。我想对你说：到她出国以前，我不能给你什么承诺。她曾经为我付出了很多，无论如何，我有属于自己的责任，我至少要让她安心的考试，申请然后出去，在这期间我至少要能在她身边，这是我长久以来的真实想法。因为这是我欠她的。我知道这想法对于你而言是自私的，你会说既然如此，为什么叫我过来。我只能像个无赖一样说面对爱情时，任何人都象是个孩子，我也不例外。我害怕伤害两个女孩，我想等我真的结束了自己身边的这段恋情再去找你吧。不然我连自己都无法容忍自己了，真的。”