我听见自己的心里有一个巨大的声音，不。我不愿意突如其来的美好会突如其来的逝去，所以我挽留了，我在不该执着的时候执着了。或者，那份贪婪已经预言了所有的结局，像宿命。往后的日子里，我们更加小心翼翼的呵护着这份纯粹的爱情。我知道，我们真的是恐惧了，害怕看着爱情渐渐死去，也害怕不得已要将它扼杀。
    2003年的圣诞节我是在北京度过的，你说，你第一次来的主打歌是北京秋天的黄昏，这一次是生如夏花。我永远会记得这些歌，即使，你已经忘记。
    我们爱情里似乎多了些生活的内容。你买了一个大个儿的砂锅还有小火锅，北京的冬天好冷，我们温暖在家里做吃的；你骑车载我去月坛体育馆，我拽着本《看电影》和一杯酸奶，看你打球；有时，我们会去麦乐迪K歌，你说我唱歌的样子很特别，很打动人；我们一起去交煤气费；晚上的时候，我们不会再长聊，你会看书报，我就在一旁看电视，我记得那时北京8台正在播候车室的故事，我们都爱看，很逗的片子，你笑得很开心。
    平安夜，我们去吃自助pizza，那是一家新开业的店子，人很多，我们领了号，排起了队。你涂了蓝莓味道的润唇膏，很香甜。突然，一个送外卖的小姑娘从店里出来，面对门外的人群，说，请让让，谢谢；你从远远的人群后面答了一句，不客气，不客气。一群人都轰笑了，我也被你逗乐了。
    圣诞节那天你有工作安排，我在家里等你，百无聊赖。天渐黑了，你才回来，你似乎有些累了，但是你来衣服和鞋子都没有换，拉着我的手说，赶紧的，换衣服，咱们过圣诞节去。我们吃了一顿狠辣的火锅，坐地铁去了新东安。地铁里人很多，很多缠绵的情侣，还有卖玫瑰花和圣诞帽的，出站时，一个姑娘迎面走过来喊道，圣诞帽，5块钱3个，10块钱4个，我们愣了一下，笑开了。那天风很大，你问我想要花吗，我们走进了一家花店，我很想拿百合，可是，百合开得不漂亮。我们又走过了几个地摊儿，也没有挑到合适的花儿。我终于没有拿到你送的花，那时候似乎总不会觉察它们的珍贵。
    在新东安门前的广场，一对情侣在热吻，我说，他们没有我们好看，我们就去他们身边热吻吧。你好兴奋的拽我过去，我又不愿意了，你揪着我的鼻子说，你呀，胆小鬼。也许吧，也许，我从来都没有我以为的那么勇敢。
    我们在新东安里闲逛，吃冰淇淋，照大头贴，你指给我看你最想要的车，我告诉你我最想要的人。回家的路上，在地铁里，有一个流浪歌手在和着吉他唱歌，很好听的歌。不知道，现在的你，坐地铁的时候还会不会碰倒他，听到他的歌。那夜。我好像真的是累了，看碟时，在你的怀里晕晕的睡着了。我知道，之前和之后，都有无数的圣诞节，就像我们身边还有无数的情侣，无数的爱情，我们平凡如厮。但是，我也知道，我会永远记得2003年的圣诞节，即使有一天，我真的会忘了你。
    （四）关于爱情，关于《春逝》
    圣诞节一过，学期也快要结束了，我们回归现实，你努力工作，我积极备考。
    你说，你看了我留给你的碟《春逝》，很美的故事，很美的画面，也很伤感。我说，美好的东西总是走得很快，我们会吗？
    天气越来越冷了，在冰冷的被子里，我会思念你温暖的房间和身体。你似乎忙碌而疲惫，似乎也会忘记思念。你每天都会短信我，程式化的问候，我开始经常难过，难过我的心为什么不会因为忙碌而麻木。我会孤独的看《春逝》，听风吹过竹林，听雪，听河水溜淌，听爱情悄然而去，恐惧无以名状。
    寒假我早早的回家了，我开始习惯漫无目的地在网上游荡，在一个偶然的机会里，那个被我忽略的女人走了出来。家园和我聊天时，把她的qq号又给了我，大约是由于我说自己有出国的打算吧。我想，我的确不善良，可是，我又没有勇气恶毒。我和她也相识，因为你和她是班对，我们在一处住了四年，她总是温文而善良，我见过她给你送饭，因为你在球场上打球；我也见过你陪她去参加比赛，是唱歌的，我和她都入了决赛，在候场室，我见到了你；直到后来毕业前的那一顿饭，你们已经宛若平常人家的夫妻。想到这些，我笑得很惨淡。那一天很奇妙，不知道为什么，她把我当成朋友似的，不断地要告诉我她和你的秘密，她诉说她的委屈与心痛，诉说她有多么的不舍，诉说她爱情里的种种变化，我虚伪的应答，虚伪的安慰，我虚伪到令自己憎恨，可是我只能虚伪。或者，还有痛楚，当她提及你的疼爱时，当她提及你们未来的构想时。我几乎要窒息。我说不出什么。我第一次冷静下来，考虑眼前的这一切，我知道我错了。我告诉自己，我要决绝，要清醒了。我鼓起勇气给你发了一封信，我说，我要走了，我要离开你了，我不愿再卷入三个人的苦涩游戏，你有更爱你的人在身边。这是我第一次决定离开你，大概你也有痛吧，这一次，是你说不，你留下了我。