我相信，时间可以让人淡忘掉爱情。后来的日子，过农历新年，继续学习，身边也出现其他的男人，我发现压抑一份感情并不难。大家似乎都有了新的目标和寄托。我知道，你在为你的《毕业生》的片子忙碌，也会有电话，也会有短信，都淡了。偶然，一个清晨，我会怔怔的想在北京度过的那些日子，我会想《春逝》里，一个男人问，为什么美好的东西总是走得这么快？淡淡的伤感。我曾想，或许，一切就会这样淡淡的结束吧。直道那晚，你打来了电话，你很痛苦，你很需要我，你像个孩子一样无助，不断地央求我去北京。可是，我的心已经挺凉了，很执拗。我不知道，那夜你是怎么过的，是不是，像你描述过的童年，爸爸在外地，妈妈不在身边，一个人蜷在被子里瑟瑟发抖，心里有恐惧，有怨恨？我也不知道，如果，那夜我答应了你，是不是后来的一切都会不一样？我终于无从知晓这一切，爱情也不过是自私而自我的东西。
    终于，你的片子做出来了，我也很兴奋。我通知了所有能通知的人，我热切的坐在电视前体味毕业的疯狂与无奈，体味追求梦想的艰辛。片子里有你的镜头，虽然只是一闪而过。片子里的旁白都是你的声音，清晰，熟悉。我突然发了疯似地想你，想见到你，过往的美好沉寂了好久的记忆一瞬间迸发了出来，我清楚地知道我要的是什么，只有你能给与，任何人都无法替代。
    我去见你了，第三次去北京，那会儿你挺穷的，我们在家里闷了两天。那天，你从单位回来，特高兴，拉着我说，走吧，咱们吃好的、玩好的去，我领了钱了。一路上，你都蹦蹦跳跳的，甚至忍不住大喊，我有钱了，好高兴哦。我们买了糖炒栗子，我们又去麦乐迪K歌，去新东安看电影，看得是《美人草》。票根还在我手边的抽屉里，早已没有了温度。我相信，有你在身边的时候，溜走的爱情回来过，我们都知道。
    走的时候，第一次，你没有太难过，你说，很快你会去看我的，我点头。其实，我是希望你难过的。火车开动的时候，我难过得无以言与，还有后悔，因为我感觉到我的心又被唤醒了，我害怕疼痛和伤害。
    （五）灿烂的清明
    春天如期而至，我等你来看我。樱花又开了，年年岁岁，周而复始。
    恰巧你们栏目组一起来学校做活动，我见到你的时候，你剪了难看的发型，我在桂园操场边，等了你好久，正在生气。你认真地说，你怎么能因为我剪了难看的头发，就不理我。我笑出了声。
    你们栏目组的活动挺多，直到周末，我们才有了相处的时间。清晨，我们一起爬上了珞珈山。叶子的绿得刺眼，空气清爽，我的下巴支在你的肩膀上，闻到了你衣服的味道，好亲切的味道，我吃吃地笑了。有风吹过，你说，像《春逝》。你说，清明快要到了，你要去拜祭妈妈。你的眼睛里有哀伤，是我无法抚慰的哀伤。
    我第一次去石门峰，门口，我买了一束白色雏菊，你拿了康乃馨和白菊。到公墓有很远的距离，你拍拍我的头说，没什么的，里面热闹得像春游，不要紧张。沿途的确很是热闹，有很多卖花的，还有卖蜂蜜和菜的农人，甚至还有一家卖彩票的。阳光很好。我只是小心翼翼的看着你，害怕你会不开心。看到你妈妈时，她很安详的笑着，你和她长得很像。你掐下了花儿在墓前摆出了一颗心，我把雏菊摆在了旁边。我看得出你的难过，你平静的走到了一边打电话，是你爸爸吧。你走得好远，我听不到你在说些什么。但，我看得到你，看得到你眼睛里的哀伤，不予我说的哀伤。末了，你揪揪我的脸说，走吧，然后对着妈妈轻咛了句，妈妈，我走了。
    你坐晚上的火车走了，我坚持要送你，坚持要看着火车将你带走。我大喊，我爱你，我流泪，我迷失在了空气里。我知道了你曾有的伤痛，不止是不舍，更多的是对于孤独和平静生活的恐惧，是一个丢了糖果的小孩。