我和他的开始大概就是个错误，我有男友，他有女友。如果不是他的出现，我一直都以为我这辈子可能都不会爱上男友以外的人了。

　　我和我的男朋友相恋五年，我一直都非常非常的爱他，现在回想一下，那是一种近乎病态的爱。他并没有像我那么爱他，相反，我觉得对他来说我甚至是可有可无的，这一点他从开始就没有欺骗过我。那时，他是一个“花花公子”型的人，之前女朋友无数，更曾经有过同时拥有几个女朋友的经历。也许真的应了那句“男人不坏，女人不爱”的俗语吧，我还是完全地投入到了这场初恋中。

　　他很帅，对兄弟很讲义气，刚开始恋爱的时候也很会营造浪漫的气氛，总之，我确实是用我全部的心在爱他。他也很好，在学校的三年里，一直都和我在一起，他告诉我，这对于从前的他是完全不可能的事，他的最长的一个女朋友的交往时间都没有超过一年，我对他来说是个奇迹。不是我自夸，由此可见，我真的是个好女孩，我现在身边的同事也都说谁要是娶了我一定特别幸福。

　　我爱他，所以爱屋及乌地爱所有他爱的人、事、物。过年的时候我会向他妈妈拜年；逛商场时看到适合妈妈的衣服的时候也会打电话问他要不要也给他的妈妈买一份（虽然他从来没有同意我买过，我不知道这是什么原因。但是没有他的应允我也不敢贸然行动）；清明节的时候我会提醒他去给他的爷爷扫墓，因为他是那么地爱他过世的爷爷。毫不夸张地讲，我不管做什么，遇到什么事都会想他。

　　我们是在学校里面开始恋爱的，他是我的初恋，我把我的一切都给了他，包括我最宝贵的东西，都是为了留住他。当然，他对我也慢慢地好了起来，大多时候都很疼我。我嘴上不说，但是，我心里明白，他真的慢慢地为我改变了许多。连同宿舍的室友都说他变了许多，我越来越幸福了。

　　虽然他还是不会向别人的男友那样经常陪着女朋友逛街、散步，一有时间就腻在一起。他用他自己的方式爱着我。虽然我向往的真的只是能够两个人腻在一起，逛街、散步，而不是什么要什么有什么的物质享受，可他就是这样的人，有什么办法呢？爱他也会努力适应他表达爱的方式。

　　相恋三年后，我们毕业了。那段时间，我们已经作好了分手的心理准备，不是为别的，是他对自己没有信心。我们不能在一起工作，住得也不是很近，他怕时间的残酷会磨平了我们之间的爱。最后一晚，我们谈到这个话题。

　　我哭着对他说：我可以忍受不能常常见面，只要偶尔一次也可以，我只要他答应我继续做他的女朋友，让我心里还是可以有他这个可以惦记的人，因为我觉得心中有个可以想、可以惦记的人也是一种幸福。那时的我，真的不知道自己想要什么，只想留住他。我做到了。不知道是因为被我感动了还是因为我的眼泪让他心软或是像我想的他也一样爱着我，总之我如愿以偿地继续做他的女朋友。

　　之后的一年半是苦涩的，我想，吞了黄莲大概也就是这个味道了。一年半的时间，我们见面的次数十个手指数得完。三四个月已经不是什么值得惊讶的了，最长的一次八个月才见一次面。还是因为他过生日，我买了礼物想要送给他，在我少见的坚持下，他才答应我到他的城市送礼物给他。

　　还记得那一天，他接近中午的时候才答应，我已说不清当时是什么感觉了，兴奋、难过、无奈……只能慌忙地向领导请假，用最快的时间打扮一番，然后风风火火地出发了。接近三小时的路程，我坐在车上心里百味杂陈，突然觉得我是那么地可笑又可怜。自己生日都没能出现的人，却要在他的生日坚持走那么远去送礼物！我把八个月里准备的给他的包括送给他妈妈的、妹妹的、他的一大包东西报在怀里，踏上去见他的路程。

　　见面远没有我想象的那么轰轰烈烈，很短，大概也就十分钟，在那个车站，我等他出现。等到了，却连他的手都没有碰到。本来我还以为他会紧紧地拥住我，可是没有，只有一瓶他先喝了一口的饮料。然后，我踏上返程的公交车。我多么希望他能留下我，可是他没有。坐上车，都没有等到发车，我就已经泪留满面了，可他在车窗外还笑着和我说话，试图让我笑着离开，可那对我来说是那么的困难。