我很吃惊。曾经的豆豆带着满身的伤口和疲倦离开广州，那个让她做了两年地下情妇的男人无情的离开了她，她为了他可以付出一切，可是今天她告诉我她要和另一个男人结婚了。她说她很珍惜现在的这一个，以前太不懂事了。
　　人是不是总要在失去之后才懂得珍惜呢？而爱情？是不是又只在一个特定的空间存在…
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　　我想我是羡慕豆豆的，她知道他需要什么，而我，却什么都不知道，我曾经沉溺在书上，然后又沉溺在网络里，我在向一些虚幻的人索要爱情，而事实上，虚幻等同于什么都没有……
　　在安徽的时间，我没有更多的思想，白天一个人逛商场，吃那些好多都没见过的小吃，等豆豆下班。然后会去他们那里新建的广场，比不上广州，但是我觉得很舒服，那里的人看上去不那么匆忙。眼神没有那么空洞。
　　走在大街上，看着快要消失的亮光，心里并没有悲伤的感觉我们手牵着手，像一对相依为命的孤女，豆豆忽然转过头：“我决定今天晚上告诉他我不是处女了。”
　　 “我已经做好了分手的准备。”
　　我的泪莫名其妙的掉了下来，可怜的豆豆。。
　　我以前是不太相信这个世界上还会有男人有处女情节，但是后来我发现我只是把我的思想强加在别人身上而已。
　　我说：“我明天回广州，等我回广州了，你在告诉他吧。我不想看见你难过的样子。”
　　我不知道我为什么还要选择回去那个讨厌的地方，也许目的和上次一样吧，我想离他更近一点。
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　　回广州的途中，手机又丢了。我很心疼，我想我最后所希冀的奇迹也要破灭了。也许在很久的以后，他忽然想到了我，想到了我的脸，通过哪个熟悉的号码却再也找不到我了。
　　我知道我该忘记了，只是心里还没有死掉，始终有一线希望异常顽固的苟活着，直至一天晚上躺在床上，忽然感觉一股热潮从身体里涌出来，于是最后一线希望也破灭了。抱着被子，我泪流满面。
　　我换了oicq，我不想在我上线的时候看见他的头像也亮着，但我却不能和他说话，也不想他的名字从我的好友栏里消失。或者哪天清晨醒来，我忽然发现心中的爱情已经消失，那么一切便会随之流水，就像一个网友说的：“他朝两忘烟水里。”虽说惆怅，却也不失为解决问题的好办法。
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　　豆豆告诉我，那个男人说以后会好好珍惜她，她给我的每个答案都出乎意料之外，我说恭喜你，结婚的时候我去当伴娘，原来这个世界上还有很多美好的事物，但是那些美好的事物都与我无关。回家的时候，我倒在了人潮汹涌的路边，我的胃不停的抽搐，我开始呼吸不过来。我不知道谁扶住了我，我无力的手在空气中乱抓，我想抓住谁？
　　我一直以为只有电视剧上才会发生的情节居然发生在我的身上，人生如戏，并不是每个人都有幸经历这么多，那么对于18岁的我来说。这种磨难会不会太残酷，我无法承受了。
　　急诊室的门在我闭上眼的时候弹了回去，后来护士告诉我当时已经休克，我回想那个时候的心情，居然没有一点留恋，有一种囚犯上刑场的感觉。我想我终于可以像《飘》里的白瑞德那样轻松的说一句：“亲爱的，我是一概不来管帐了。”
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　　药物和心理的双重作用使我成为一个暂时的傻子，其实我真的不想在醒过来了，就算是被逼要活，我也真的宁可一辈子做个傻子，活着太苦了啊！但是上天饶恕我吧，我必须承担我深重的罪孽，上天罚我必须活过来承受这一切，因此我活了，并且慢慢地从傻子的乐园被驱赶出来。
　　这种后果其实只应该我一个人承受的，但是我的母亲第一次在电话的那一头哭了，她告诉我，她心疼我，她不停的打钱到我的帐上，但是在我的病房前，她始终没能出现。我只能靠葡萄糖和氨基酸维持体能，不能进食，以后也不可以抽烟喝酒，只能吃白粥。我拒绝治疗，我跟医生说我生不如死，我不想从今以后我的生命里，我的血管里，全部是药物的味道。那样还有什么意义，我就是一个废人。