我站在病房的阳台上面，外面的天阴暗灰冷，可以感觉冬天不远了。电视整日整夜的开着，这样不会让我感觉自己孤单，病房也不会那么安静。
　　我一直拒绝穿那种蓝白条的病服，我觉得是一种耻辱，几天以后我溜出医院，外面是多么美好啊！我不是病人，至少此刻我是正常的。今天晚上，会是哪个人陪我睡在我的病床上？我将用小刀割破我的动脉，我知道不会痛的，我已经没有痛感了，但是血将会喷出来，睡到半夜血将会浸透被窝。哪个照顾我的人会发现她的身边躺着一具尸体。
　　我很内疚， 我知道我会吓坏他们的，在很长的一段时间里，他们会不停地做噩梦，但是我顾不得这么多了。
　　就在我暗自得意的时候，他们发现了我。
　　“你知道你之所以有今天就是因为你自暴自弃。”
　　是的，我是放弃了，我的要求那么渺小，仅仅是让我好好地沉沉地睡一觉而已，他们多么残忍啊。
　　没人可以体会这一切，我以后居然要依靠我的母亲，依靠药物，疼痛的时候还要依靠氧气，我是多么的没用啊，我讨厌这个该死的病房，这该死的医院，它总是在我的梦里化成一个恶魔，“你不正常，你不正常…”
　　我要离开，我拨打妈妈的电话请求她，我想请求她带我走，带我离开这里。
　　电话里传来一个机械而单调的声音。
　　“您拨打的电话已关机。”
　　 12
　　我开始接受很平淡的日子，吊水，吃药，睡觉，写作。这段日子来讲是个断层，一直到现在我很少有梦了。我终于摆脱了人们所说的多梦时节。
　　我很正常，太正常了，以至于彻底的失去了我自己。
　　我终于第一次清醒的面对自己，我不再逃避了，像审犯人一样睁大了眼睛。我发现自今年九月以后的我几乎是不存在的，能够从记忆深处浮起来的统统是从前的 日子，与如今一截两断的生活。那个时辰的经与纬交织的如此细密。我一向都是困在网中央的小虫子，浑身上下没有一处可以逃脱。
　　 13
　　佛说：“菩提本非树，明镜亦非台。”一切都是幻想，肉眼所见无非只因堕入魔障而已。
　　倘若我看见了什么，那只是因为我想看见，明镜本无，尘埃何染。
　　如果说我看见了他，那仅仅是因为我想看见他，就在那一片虚空纯粹白色的前放，在那一整团陷入沉寂的大地之间。所有的真实都已隐去，惟有命里的魔障身穿黑衣出现在眼前。
　　主说：“要有光。”于是有了光。
　　我说：“不要有光。”于是光隐去，一切都消失，万事万物归于尚未发生时的形状…