我的心又开始疼了，我是个容易伤感的人。我在她的叶子上留言，要是你真的没有地方可以去，你来我这吧。
　　然后有一天，我一个人坐在我的画室里发呆，我的那六个学生已经一个一个离开，他们说，他们不能再这样下去了，学不到东西，他们要考试，他们要找能在短时间内让他们可以通过考试的老师，他们并不是喜欢画画，他们不知道舒丁和莫兰迪。他们说，老师，我们知道梵高，知道他的向日葵。
　　多么可笑，他们知道梵高。
　　或许他们是正确的他们要考试，考上以后他们就可以不用画画了，他们不要这种单调无聊的生活。我们不说执着，但是依然坚持，坚持着要考上大学的理想。
　　理想，我把孤独当作自己的理想，像现在这样。
　　童瞳走到我的身后，抱着我，我吻着她干裂的唇，寻找河流。我们一开始就这样，无声地在一起，互相索取对方的失落和干燥的灵魂。然后我的手机突然拼命地响了起来，我面无表情地听着铃声响彻整个空荡荡的房子，心里也空荡荡的，像一座无人经过的空城。
　　已经三年没有到这个火车站了，我找不到出口。
　　我觉得我流失在这人群之中，找不到一个方向，像一个溺水的人，呼吸困难，意识模糊。
　　我好像一下子又回到了那些过去的时光里，一个人背着旅行包，疲惫地上路。几年了，几年的平静依然让我无法真正释怀，斑驳的阳光，簌簌的风声，开花的树，漫天的柳絮，飞杨。我觉得时光流逝，不自觉地开始悲哀。感觉有东西我抓不到，有东西正从我身边慢慢的流失，像血液一点一点地离我远去，人开始变得苍白无力，难受得哭不出来。
　　在我快绝望的时候，我在人群中我看到了她，一副茫然无助的样子，那熟悉的疲惫让我莫名的心疼。她站在那里，背着一个干净的蓝色画夹，然后她也看到了我。
　　她的笑就像我的救命稻草。她的笑很坚强，是我所熟悉的伪装，用来保护自己，我们都是坚强的人。
　　我想起她对我说，我叫蓝葵花。她明媚灼人．
　　七
　　她画过几年的画，我给她当模特，她就坐在我面前，彼此没有言语，她只是看着我，也许这种沉默就是我们要表达的情感，我们之间的距离就像这空空荡荡的画室，很多的风在这里面流动。我不看她，她是个很敏锐的女孩子，让人看了，会产生很享受的痛苦。我眼里有些东西不想让她看清，我看她背后的镜子，关于镜子，我原本有些害怕。我太容易看清楚自己，眼神里的闪烁不定，于是我让自己相信，镜子里的那个人，跟我左右相反。我的目光盯在他那干燥的嘴唇上，我故意不眨一下眼睛，这样容易让我的眼睛微微发疼，会让我的眼睛显得很清澈透明，其实不是，其实是多了一层看不清，我这样安静地坐着，给她当模特。苍白的时间就像她在素描纸上的声音，她有一捆早期的苏联的素描纸，小心地用画筒装着。她画画时发出的声音是那么奇特，我从未了解过。
　　她总有寥寥几笔让我感到满意，我看着她的画，然后就开始发呆，想一些空白。有时候我会跟她说些什么，有时候什么也不说，只是接过她的画，在上面修改，她静静地看，然后擦掉重来。
　　我没有见过这样画画的女孩子，把一张纸折腾得疲惫不堪，然后又小心翼翼地卷起，就像我熟知的她的叶子一样，凌乱，却从不舍弃。
　　天气好的时候我会带她出去画风景，骑着单车，她提着油画箱坐在我的后面。
　　路上有很好看的风景，阳光很温暖。没有风，却有大片大片的树叶和阳光一起慢慢地飘落，我们在此间穿行，像是穿过一条时光的隧道，我想起那片白桦林，阳光点点，落在我的眼里。
　　她跟我说，北方已经开始下雪。于是我就开始怀念雪。然而我已经记不清雪的样子了，已经想不起来雪的温暖和冰凉。我不得不承认，我是个善于忘记的人。那年那月，我以为自己无法忘怀。可是当我停下来，回头看我这些年走来的足迹时，那些最深刻的，却最容易变得模糊不清。当我努力地去寻找这些离我渐行渐远的日子时，我才发现我的脑袋疲惫混乱，有着巨大空洞的疼痛。