这是一个真实的故事，是一个女人为了等一个男人，等了五年，直到那个男人结婚的那一刻，女人自杀了，可是她被救了，一直活到今天，每当想起这个男人，她的初恋情人，她的心还是如往日般，那么的依赖，又那么的无奈~.（以下文章用第一人称讲述）

　　失去心中最重要的人，我长时间拼命演示那份伤悲，人前人后的强装笑脸，故意欺骗着自己，要让身边的所有人看我我伪装的不在意和开心，等待他有一天会回到我的身边。可是终于等待他回头的时候，我却选择了放弃。因为，此时的我已经是个成年人了，不再是当年那个单纯的小女孩了，每天只期待爱情。我知道，我们之间不止是爱与不爱的问题，爱可以永远藏在内心深处，但是，很多现实的东西不得不去考虑。也许我们之间真的是有缘无份。他永远喜欢生活在一种刺激惊险而浪漫的氛围中，而我只不过是个想要简简单单过日子的小女人，我只想要平淡的生活。可是我无能为力让他就此放弃他想要的生活，我们之间有各自的理想，象两条反方向跑的车，永远不能走到一起。我明白，即使勉强的和他在一起，最终的结局也只是分手，不是不够爱，只是每个人几十年的生活习惯是很难改变的。就象鱼儿只能生活在水里一样，若勉强他生活在陆地上，鱼儿一定会因为不适应而死掉。我不能勉强他过我想要的生活，也勉强不了自己去为了他和这份爱而舍弃我现在的生活，也许人就是一个自私的动物，没有谁会为了谁舍弃全部。他曾问过我，还爱他吗？我只是看着他，没有回答，我不知道该怎么说，爱如何？不爱又如何？明知道注定的没有结果的爱，何必要给个承诺？他说他给不了我幸福，可是希望我能生活的好，我心里也同样这么想。我希望他快乐，开心，幸福。无论他和谁生活在一起，和谁结婚，我都盼着有个好女人能一直珍惜的爱他，至少她的爱要比我多。我会从心里祝福他，祝福他一辈子都能开开心心，平平安安的活着，至少要比我幸福。至于我自己，我曾在离开他以后试图寻找自己的真命天子，也曾期待过能有个可以取代他的男人，可是我始终敞不开我心里的那扇门，我努力想让自己爱上一个我并不爱的男人，只要对方能诚心对我，可是我想错了，我根本做不到，我不是那种日久能生情的女人，我爱一个人，就会爱到底，即使超越了我的底限，我宁可选择放弃他而自己生活，也不愿意委屈了我的心去选择一个根本爱不起来的另一个男人。可能是我太固执了，想法太偏激了，爱太久了，爱他渐渐变成了习惯。我很矛盾，有时候也会后悔，我会想如果他回头那一刻我没有放手，那么我们今天又会怎样？也许那时我们可以彼此妥协些，为对方改变一些，让我们的理想达成共识，可能今天的我们会象每对幸福的情侣或夫妻一样，开开心心的过日子，只是我们太过于爱自己了。放弃他的那一刻，我曾对自己说，离开他我同样能好好的生活，并且永远也不会后悔，可是我不知道后悔过多少次了！

　　现在的他已经找到了一个很好的很爱他的女人，他爱不爱那个女人我不知道，也不想知道，我只希望他幸福，过他想过的生活，无拘无束的生活。

　　无数个下雨的日子，我都会想起我们分手的那一刻。那天，天下着很小很小的雨，分手前我们还走在一条很长的没有火车经过的铁轨上，那条路好长，可是当时的我却希望那条路永远也走不完，就那么和他一直走下去。从那天起，我不知独自去过多少次那个铁道，努力寻找并回忆着我们仅有的那么一点点曾拥有过的时光，可是，我再也没有在那那个熟悉又陌生的地方再次遇到他。是没有缘分吧？有人说，在对的时间遇到了错的人是一种悲哀，在错的时间遇到对的人是一种无奈，我们是属于哪种呢？大概悲哀和无奈都有。如果能让我再选择一次，我绝不会放手了，即使拼到最后仍会失去，至少还能多留一天算一天，多留一年是一年，当我领会到爱是一种无畏的付出与包容的时候，我却彻底失去了他，永远的失去了。我本以为生命里可以抹去他，抹去这份爱，可是爱太重了，我怎么也忘不了他的影子，那种伤痛无法让我敞开心扉去接受别人。