没想到四年后，我竟然还是到了这个地方来诉说我的心情。．几年前，那时候能说是不懂事，喜欢把事情想的那么的绝望，把事情看成是一场毁灭，呵呵～可到现在我还是没有毁灭，我还是活在这个残酷的社会中．．．苦苦挣扎．．．．

两年前，选择和他在一起，我背负了很多，和一个比我小一岁的他在一起，我要想比别人更多，也许那时候的我只是一种寂寞让我们在一起．．．但我从没想过我们会在一起就是两年，说长也不长，说短也不短．．我只有１９岁．．也许我的感情在别人看来只是一场游戏，怎么样呢，我却把这场游戏看的比什么都重要，我那么的认真的去维持．．

在我身上完全看不到１９岁的感情，我付出的是自己都收不回．．

感情的开始都是甜蜜的，我也许能说开始我的不在乎，不认真．．可是我真的感觉他对我很好，我才把自己完全的付出．．从小到大我没给人打过，为了他，我在门口给别的女的打到了，他保护着我，我受伤的不是身体，而是自尊，如果他没有给那个女的机会，又怎么会有那个女的出现，也许我该高心那时候他选的是我，但是为什么我要给别人选择，我能感觉他那时候是爱我的，我为了这个爱我忍受我不该受的委屈．我真的只想和他好好的在一起，天真的认为自己的忍受，是换来他更加的在乎我，也许那时候我做到了，我能感觉他真心的疼我，也许想想，那天晚上来找我的一个女的讲的话，那个女孩动过手以后她看着我，很认真的和我说，她说我的这个他能不要她的妹妹，他以后也会用同样的方式对我．我会得到和她妹妹同样的结果，我不知道那时候我是以什么样的心情听她说这个话，我只是知道我选择了他，也原谅了他，我就不能后悔．．后来从别人口中知道他那时候选我是因为他真的感觉我好，真的把我当家人一样对待，我真的太高心，也太傻了．．

２年中，我和他在同一个地方上班．我们不在一个店．只有夜里能见面．

在这两年里，我发现他变了好多，他也许是比我小，我要去让他，但他的小不能代表他就可以什么事情都不想，也许这两年一直是我在张大，感情两个人必须要有一个人强啊，他不愿意强，只有我出来抗，我的坚强和忍让并不是我天生就是的，我也只是个女人，也许只能说是女孩，这些事情本来不应该是我抗的，我抗的真的好辛苦．我和朋友说过，我辛苦没关系，只要他知道就好，能对我好一点就好．．可是呢？呵呵．．讽刺～我的一次一次的忍让，只是让他更加过分．他变的好自私，从不会再为我的事情去想我。

在这期间，他竟然哈有和他以前那个女朋友有联系过，我知道他都是说是那个女的来找他，为什么样这样对我．我对他还不够好吗？吵架要分手，可是我们都是这样过来，精神的出轨，我原谅他．．一次又一次，每次我都说是最后一次．每次我都是太在乎他，我真的舍不得两年的感情，这两年我和他之间发生的事情太多了．

我为他付出了那么多，他的每个要求，只要我能做到都为他做了．．就算最现实的金钱方面，都一直都是我在付出，他要的东西，我可以和他一起拿钱出来买，借了钱也可以一起还，怎么样呢，这一年，他用的很多钱都是我出的，我没想过要和他划清什么．真的，我真的把他当做家里人，要不然也不会对他付出到这样．．

朋友都说我傻，在钱的方面一定要讲清楚．．可是怎么样呢．？我还是认为我们之间不会有什么挫折的，就算只是吵架也不会有什么的．他真的是个好垃圾的人，一个胆小的人，做什么事情都是我出来帮他做好，什么事情都是我带他抗，呵呵～一个我在家生病那么虚弱的人，那时候最需要他陪的时候，他竟然能出去玩，玩的很迟，明明知道我在找他，他都没有回家，回家后只是一副愧疚的表情，一句＂老婆，我错了．．．＂我就原谅他了，也许想想我真的太让他了，我每次都是生气的给他一哄就好了，没想到我就是那么的傻～