我又一次的回头，到底是对还是错

　　在发生了这件事以后我整个人像死了一样，死了一搬的睡着，一天又一天，在那个晚上我更多的是害怕，我真的好怕好怕，任何时候想起来我的心都是痛的，我害怕那样的夜晚，那样一个人的路，那样的房间，那些不能忘记的衣服，每次我穿衣服或去买衣服，摸到那样的料子我的心一揪，可是我的痛苦还没有到尽头。在那个夜晚的两天后就是情人节，这是我们的第一个情人节，我想了N种情人节的过法，可是惟独没有想到是这种结局。在情人节的这天我的手机开了，我知道我自己还是很傻，也许内心还是希望他能求我原谅吧，是的，他传了很多短心给我，求我原谅他，他说最爱的是我，他错了。可是我真的没有话可以回答他，不久，我们就开学了，我去我们的“家”拿东西，他在家，睡在床上上网，看到我，我们无语，他看着我理东西，到我走的一刻，他起来一把抱住我，求我不要走，我哭了，歇斯底里的那种，痛快的哭了出来，我真的很恨他，为什么给我那样的记忆，让我没有办法忘记的痛。也许真的是我不能放下那些过去，也许真的是我太爱他，所以能容忍一切，我留下了。可是就在那天，我也知道了那些更可怕的事实，在我发现他伤害我的那个凌晨，我回家了，他也回了我们的“家”，并且带着那个我不曾见过的女人，因为这个“家”里有她的衣服，我老公跟我说，那个女人今天出去找房子了，她的东西会马上来拿走，只在这里借住了一个晚上，我实在是受不了他的一次次伤害，刚原谅了他的我，为什么这个时候再受更深的打击，就在那天的傍晚，那个女人居然来了，我正在睡觉，她站在我和我老公的面前，开始骂我，我觉得很奇怪，为什么是他们两个伤害了我，而现在骂我，我才是他的老婆啊，我突然觉得很可笑，然后开始了一些更可笑的纠缠，我一个人锁在房里一言不发，我痛的已经什么话都是多余的，任由她和我老公在客厅解决他们的事，对了，并且那个女人带了好几个她的女朋友，一群人在我们“家”的客厅，中间吵闹不断，那个女人还想和我谈判，我没有答应，为什么那些人是那么可笑可恶和厚颜无耻，而犯贱的另一个人就是我自己，因为我太“伟大”了，我居然能容忍那么的伤害和羞辱还留在这个男人的身边。过了好几个小时，那些女人才走。

　　伤痛过后的日子不再幸福

　　伤痛过后，不像别人说的时间能冲淡一切，并没有冲淡，也许是时间还不够吧，但是至少如今过去一年多了，我还感觉是昨天，一开始的一两个月我几乎每天都在噩梦，真的每天都做，有时候会半夜的哭醒，我真的很痛苦，很痛苦，可是我又没有办法离开，我很恨我自己，那时候的我真的觉得生不如死。我原谅了他，我的好朋友说我是超人，为什么什么事都能承受，我笑着不说话，谁知道我的内心有多苦，有时候我好羡慕那些拿的起放的下人，为什么我不是，为什么我不可以。我原谅他后的日子我们并不好过，他虽然有时候也想弥补，可是一直无法忘怀，所以我们心里一直有疙瘩，我们一直吵架，而且比以前更厉害，这些无休止的争吵也许早就让他没有了对我的负罪感和内疚了。他也不会再像以前那样的宠爱我和温柔，我问自己，为什么还留在他身边，我不知道，而且很可怕的是，我们彼此管的牢牢的，因为我们不信任彼此，几乎每一天我们都在一起，也许这样我才能安心一点，有一点安全感，以至于那段时间我都不曾回过家，我觉得自己变了，变的那么奇怪，我不再认识我自己了。我知道真正的爱情不是这样的，可是太久这样的生活已经让我无法自拔。直到今天，期间我们发生了太多太多了事，多的争吵，期间我又打掉了两个孩子。所以至今我已经失去了三个孩子，其实是四个，其中一胎是龙凤胎，可是我什么都留不住，因为一切发生的太早了，三次的人流我的身体已经很不好，我很害怕以后也许不能再正常的做一个母亲，可是我为了他已经付出所有，我的变态的心理，虽然怀孕后我很难过很害怕，可是我想到他会因为我怀孕而对我好对我照顾，我居然会感到一点开心，平时在家我又是老婆又是妈，照顾他一切的饮食起居，做一切能做的，买菜做饭，洗衣打扫，而我还是一个快要毕业的大学生，每天我还要起的很早去赶车去学校。我到底是谁，是一个什么样的角色，有时候我真的好累，可是为了这个我觉得我很爱的男人我付出了所有，也去做不该这个年龄能承受的一切，能扮演的角色。我并不觉得辛苦，只要彼此过的开心一点，我会觉得很值得。可是期间我们的争吵实在太多，我的眼睛差点被他打瞎过，耳朵耳膜破过两次，伤过很多地方，至今我已经不再是一个完美的人，我自己觉得。可是每次我想起那些伤心的事，他总是说是我脾气不好造成，他是受不了我的脾气才会动手，如果我乖一点他不会打我，可是我问自己，难道一个只做事情，像一个保姆一样的女人才叫做乖吗，两个人相处连脾气都可以不发，那就不会有争吵了，那就不是相处了吧。