好想好想你能明白我，理解我。更想你能听听我的心。从我认识你的那天起，好像总是我在说话，好像我每天都在上演独角戏。

　　虽然我们一起散步的时候能有话说，可是都是我在胡扯，你在那样很“乱”的回答。知道了你以前的事，是你告诉我的，或者说是我逼你说的更恰当。

　　你的嘴里总是那几句话“还可以”，“没什么”，“没兴趣”。呵呵，可怜我自己啊，为了你，我强忍者自己的一切，总想把你从那段不可退却的什么深渊，我都快疯了。

　　当然这些东西是不能让你知道的，你知道之后肯定会说“对不起”，接着会说很多理由离开我，而且你会认为当我这些的痛苦是你造成的，你自己感觉很恶心，然后就完了。

　　我就想不明白，为什么你还是那样的坚持了！他都不要你了，你还嘴硬的说他是很爱你的，如果我这样的直接告诉你，你会说：“真的，我能感觉他还是很爱我的，我没有嘴硬。”

　　或许我根本就没有丝毫的权力来想你怎么样，从一开始到现在，我都是你的朋友，是你的好朋友，是的，我承认，但是为什么每次看你不开心的时候，想安慰你，却得到“没什么”。

　　然而，你对你以前的家乡朋友那么的热情，我和你谈话好像只有我在罗嗦，呵呵！好鄙视自己的。

　　在你的面前我总是开心的，偶尔来些童趣，呵呵！在你看来，我一点都不了解你，好想笑啊，就你那样的小心思我怎么可能不知道呢，只是我不想戳穿而已，有一次大胆的“揭发”了你，换来的是你的“你为什么不能留那么一点自己安慰的权力吗，就那么那么的一点点而已。”

　　唉！只能哀怨自己的命苦吧！我始终都想不明白为什么你还是放不下他了，还说他是很爱你的，每次我问你的时候，你会说“你更本就不知道我们之间发生了什么事”，你根本就不了解我……而且你不是肯坚定的说“我累了”吗？等等这些话！都是很那个的话，可是为什么你受到他的短信依旧是那样的频繁了，既然放弃了，为什么还要那么多的扯不断呢？呵呵！无奈啊

　　为你牵肠挂肚的，好像你总是那样的不在意，回答我的只有那些让人听起来想发脾气的话语，我都没有什么，但是我最最伤心的不是这个，伤心的是我是你的谁？为你做的那么些努力你却没有丝毫的改变，为你心里在滴血，你还是那样的没有“感觉”的看着我。

　　我这个人你不了解是正常的，很少有人了解我的！即使是这样，我想你即使是假的看看我的心，我也开心啊！

　　万般无奈啊！只有你那般我是你的好朋友。

　　真的，我是你的谁？