为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。
　　一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外……是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。
　　而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护……我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动……
　　与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。
　　每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒……
　　渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。
　　一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？
　　我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间……
　　他们要结婚了
　　这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”……我听后反射性的“啊？！”了一声……这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清……她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘……
　　其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过……
　　那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里……
　　参加那个让我难以形容的婚礼
　　这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。