此次别离整整4年。这4年里，我也曾尝试过忘记你，也试着不跟你联系，可是命运好像一直只会捉弄我每当我就快要忘了你你又和我有了联系。是，我从来不会变的电话号码一直都在默默地等着你和我联系！仅仅听到听话那头你那声熟悉地“喂！”，我就知道，我不可能就这么忘了你！

　　再见你，已到了新的世纪。这年冬天我来到重庆，我知道你是皇嘉的大堂副理。我跑去找你，见到我的你有一些惊讶！那时我真的变了，我瘦了，以前那张BABYFAT的脸终于不再因为那么圆而显得孩子气，头发也由大学时代的短发变成了长发，当时，你就说了一句“终于像个女人了！”这是对我的认可吗？那天我真的好想和你在一起！但你却只是淡淡地说了一句“怕老婆在家会抓狂。”你说那个会抓狂的“老婆”，还是莲子。

　　第二天，我带着一身伤痕离去，那是为一段情粉身碎骨的无法复原的伤口。

　　再见你，是在两年前。那次我们也只是匆匆碰面，你说莲子出国了，我问你还回来吗？你说大概再过一两年吧。晚上再打你的手机，关机！

　　最近一次见你，是在几个月前。你和你的莲子分手了！虽然我并不清楚你们分手的真实原因，但是我能看出你为了满足她的物质要求而让自己有多辛苦！但我无法从你脸上找到你悲伤过的痕迹，我相信你不是没有悲伤，只是，你更愿意把它们隐藏在心底。你就是这样的，一直都是这个样子，你的所有感情遭遇，从来都不会左右你的心情！这一次我来，你对我真的比从前好了很多，你还带我跟你的兄弟姐妹们一块儿玩，虽然他们当中有人总是用异样地眼光看我，虽然那眼光似在嘲笑我这么多年的一厢情愿，但是我都不会去理会，因为我沉浸在你对我态度大转变的喜悦里，那天我在你家的客房里看到了那本和我一样的卡通相册相册里是你和历任女友热恋时拍下的照片。我看到了小青，还有莲子，我在照片的背面，写下了一行字，我还看到，多年前我给你的那本日记，安安静静地躺在那里！

　　走的那天，是你送我到的车站。这是12年来仅有的一次！临别的那一刻我忍不住抱了你，然后飞快地转身躲进车厢里流泪，泪水恣意地无声无息地再一次倒流进我的心里。

　　我是真的不应该再见你。每见你一次心酸就会多一点；每见你一次，心情都要很长很长的时候才能平复，然而这一次的平复，只是为了下一次承受更多的心伤。每当这时，我就会不自觉地频繁地打电话给你，甚至发一些让你会有很多负担的字句给你！这一切，你都会用沉默来承受。其实你对我没有义务，你从来都不欠我什么，而且像我这样几乎长达半生的纠缠，谁都会抗拒！但是你没有，你对我真的不是那么狠心！现在，我只想跟你说声“对不起”！

　　今天，我终于想通了：我爱你本没有错，只是用错了方式而已！只因自己学不会掩饰自己，只顾疯狂地向你表露感情，为难了你！是我的直白让你离我越来越远！来世若还能与你相遇，我宁愿选择：默默地爱你！因为你，我学会了粉身碎骨去爱一个人；因为你，我再也学不会跟别人全情投入地相爱，你曾说“我是你这辈子最大的骄傲”！你的这句话，似乎是对我12年的单恋的肯定；但其实，我还是更希望在下辈子将我变作你！这些年我见证了你那一段又一段恋情的开始和结束，却永远只是旁观者！我知道我永远没有成为主角的那一天！

　　我知道这次，我是真的放开了！串起这些年的一段段回忆，无疑是在伤口上洒盐。但我只是想给自己一个交代，因为我怕，我怕终有一天我会全部忘记，我真的不舍得忘记自己用12年的时间去坚持一段感情而留下的回忆!但是我却清楚自己不可能再继续做一个永远追随你的影子那影子太卑微不是真的我!