我默默的做着我能为她做的一切，我相信我能感动她！事实上我是感动了她。爱是需要感动的，但爱又是不同与感动的，当感动和爱混淆了之后，那爱就不是爱了！
　　她对我说只要我考上研究生我们之间才有可能。
　　我从来都没有给她说过和她男朋友分手之类的话，我怕伤着她，怕她那颗脆弱的心有一点点的痛，她痛我同样会痛。每个人都有自己的原则和自己特定的解决问题的方式，我不想炎约旱淖龇ㄇ考釉谒&63;的头上。我想用我的爱来感化她那颗受伤的心&63;&63;SPANlang=EN-US>2003年四月份我开始准备考研，迎战2004年的考研，每天上完班回来我就开始看书，那时候我还在倒班，这我我在学校里想象的工作根本就格格不入，我对这的工作伤心透了，我希望用自己的努力来改变这一切。每天上班、看书、陪她这就是我的所有。生活过的还算可以，总是觉得时间不够用，觉得有点累，可心里上却很知足，有一个不错的“女朋友”陪我。我觉得自己很幸福，同我们一起来这个单位的几个朋友都挺羡慕我的，我自己从心里上也有一种飘飘然的感觉。不到半年的时间我开始觉得有些不对，每次我要吻她的时候总是被她拒绝了，想抱她当然也是被拒绝了，走在大街上我想牵她的手同样也被她拒绝了，刚开始我觉得她可能有些不适应，心理上总得有个过程，我默默的忍了；而当时间长了，我开始有点怀疑了！我怀疑她是不是爱我，我怀疑她是不是和她以前的男朋友还保持着联系，想到这的时候连我自己都觉得好可怕，我对自己说不可能的！事情还没有结束，2003年的七月份，她男朋友又回来看她了，给她买了一个MP3，当我看到的时候，我心里好难受！她开始对我冷漠起来了，我知道为什么！
　　可这些都没有改变我的执酌！我容忍了所有的自尊和人格，还是希望能和她在一起，
　　后来我们分别被派出外地学习，我直接找了领导，把我们分在了一起，就这样我们一起被派出上海学习四个月，在上海的那段时间里，我们的感情有了突破，国庆节我们去杭州，苏州玩，我觉得那段时间是我最难忘的，我们有了最亲密的接触。在苏州我们走在大街上，天很晚了，她挽着我的胳膊，我们尽情的享受着这美好的时光。我希望那条街是没有尽头的，好让她这样永远的挽着我。我初次感觉到了爱情的甜美。整个世界我觉得自己是最幸福的了！其间我没有停止看书，那时我的目的只有一个，想着今年一定要考上！
　　之后我联系了我要考的学校，我提前一个月回到了西安，来办理考试的有些手续。在这一个月的时间里我的手机费用剧增，每天我都要给她打电话，说些关心的话，这也成为了一种习惯。当她回来之后，我马上也该考试了，我们在一起她还是那样和没去上海的时候一样，好象以前发生过的事情跟没有一样，我想抱她她偏不让，我想吻她她就是不肯。这是为什么呢？我真的是不明白，就因为这些，我们开始吵架！每次都吵的很凶，好象仇人似的；我觉得好累，她甚至提出说分手，以前的事情是她的不对，希望我能原谅！她对我说其实她是不爱我的，她只是为我而感动；听到这些我整个人都快崩溃了！可又能怎样呢？最终我放弃了考试，又一次的放弃了！没过两天我又忍不住，想见她，思念折磨着我整个身心，我去找她，我还是爱她的，这个我的心里比谁都清楚！
　　2004年初我又由于别的原因被调别的部门，我开始了新的工作环境，但并没有什么改观，说有改观的话那就是我不用再倒班了，可她却还得继续倒班；其实每次看到她半夜上下班的时候我心里就不是滋味，我没有能力让这个我爱的人过的好一些，看着她消瘦的样子，骑车去上班，我心里好痛。每天下完班，她都说自己好累，我只能深深的吻着她抱着她，让她有一小会的轻松。这一年由于我们单位新上装置，我的事情也变的多了些，我们过的很平淡，期间我们也吵架，她每次都对我说要和我分手，可每次我们都没有分手，这段感情对我来说真的是不容易，怎么可以这么轻易的说分手就分手呢！