思索着该给这段还没来得绽放就已凋谢的感情下个什么定义？我点燃着烟，任着烟雾去弥漫整个空间，弥漫我整个大脑。或许，这样我会感觉到轻松些！

　　已经很久没有抽烟的习惯，只是这段时间，想起他，想起一些事，就会不自觉的想起抽烟。某些时候，对他，对烟，都是一种依赖。可悲的是这种依赖超出了原本的游戏规则，所以我被判出局，所以他从我的世界里消失，任我再怎么乞求，他也不肯回头拉我一把，就那么狠心的丢下我一个人在爱与恨的旋窝里挣扎。

　　我不恨他，不是他的错，是自己不够格！

　　连爱的权利都没有的人，怎么能要求别人爱自己？

　　三年前的某一天，认识一个比自己还小两岁的男人—阿伟，二十天后，不够家里人的强烈反对，跟阿伟定了婚，九个月后生了个活泼可爱的儿子。日子不怎么幸福，但是也不怎么辛苦。只是从三年前吵架、打架一直闹到三年尾，我以为我的一辈子就这么将就着过下去了，直到那天阿伟看到我写的一些东西，一些男人看了都会爆发的东西！我承认那是我的错，但是更错的是三年前不应该跟一个没有任何感情的男人随便的上了床，把第一次给了他，然后理所当然的成了他老婆；更错在扛着大肚子还上班时，把我从床上扔到床下，又从床下扔到床上，却因为舍不得孩子而忍气吞声的成了孩子他妈。只是，不知道从哪天开始，我开始意识到自己活着的价值，自己活着不是因为什么名声或是什么面子亦或是儿子而忍气吞声的过一辈子，我想要的还有很多很多，比如一个真正爱我的男人，一份能让我脱胎换骨的感情。

　　我要的东西就在不知不觉中降临到我的身上。就在我学着自力更生的时候，他闯入我的生活。那个男人，那个我愿意用一辈子等他，一辈子记住他的男人，叫Steven。开始只是开开玩笑，因为彼此都有家庭，唯一不同的是，我的家庭是千疮百孔，是儿子的存在一直维持这个破碎的家，在我的生活里，没有爱，只有性，有时，阿伟也说，“我们好像只是性伙伴”，难得他一个大老粗也会这样的感觉，所以，每次他想要时，我都会极其不愿意，每天想着找什么借口推迟掉，之后认识他，看着他在自己心里的份量一天比一天多，心里更是觉得难受，更是无法坦然对待每一个夜晚，我知道我这个心态不好，只是真的无法控制自己的想法。

　　可是他的家不同，他很爱他的妻子，他妻子马上就要生儿子了，跟我说到这的时候，Steven会一脸的幸福与得意，我能感觉到他们母子在他心中的份量。他每天会很准时的回家，如果真的有公事走不开的话，他也会跟他妻子又是打电话又是发信息的交待好，我既羡慕又妒忌，可是，可笑的是这一点都不影响我对他的感情，可能，就是从那一刻开始爱上他的吧。只是，爱上他的理由，是注定要让自己受伤，也注定自己被判出这场游戏！

　　昨晚睡到半夜的时候，做了个奇怪的梦。或许，也不是梦，是自己的幻想。明明背下面放着的是一本书，却感觉像他的手臂，自己也奇怪自己会有这样的想法。但是，这个想像真的能让自己感觉到很舒服，虽然背上有点痛痛的，就是舍不得离开这种枕着手臂的感觉，硬是枕着那本书睡到大天亮。其实，跟他并没有这么亲密的接触过，最多的时候就是他故意说他的脚冷，要我帮他取暖，然后放在我的脚底下。我很乐意这么的接近他，哪怕是一辈子给他取暖，我都愿意！当然，我没告诉他我的这些想法。