我只爱弹琴，一心一意，全力演奏我的《圆舞曲》。
    他说我是怪人，我说他同是。
    曾去过他家，见他满房间堆放的都是储蓄罐。储蓄罐各式各样，唯一不变的是，里面都存满了他的积蓄。
    哪有一个大男人满屋子放的都是储蓄罐的？我说。
    他答不出，脸尴尬的红。
    过了许久才续续说道，习惯了，十多年的习惯，改不了。
    每个人都有习惯，习惯，人类最大的天敌。
　　THREE
    天气渐渐转热，我的高领毛衣也渐渐用同款式的衬衫替代。
    好心的客人见我总是穿这样款式的衣物，以为我忙，没时间找服饰店，也总特别热心肠的给我各种少女服饰店的地址，或者介绍去找一些专门缝衣裁布的熟家。
    我也总是一一谢过，将写有地址的纸条悉数放好，再不问津。
    我从不穿无袖或者低领的衣服，因为我的伤，这也是我不进大学进修的原由。
    我在七岁那年玩烟火被灼伤，残不忍睹的伤痕，自此永远不褪。从锁骨处惨烈的蔓延，直到淹没于胸前，才终止。
    我清晰的记得那天，父亲抱着我从“圣心医院”出来的心痛，我也清晰的记得，母亲每次见到这伤痕的泪水。
    对于我，他们万分疼爱，极力给我所有的一切。但是他们给不了我童年，给不了每个人一生中最美好，天真的年华。
    七岁前的事，我全数遗忘。医生解释道，孩子年幼，惊吓过大，这才记忆全失。
    有些事，我从不执着，对于记忆也不例外。我深知，属于自己的东西，即使现在找不到，在未来的某个点，依旧会回归。
    我对凡事不执着，但对于演奏，却执迷不悟。
    我深爱肖邦，不可自拔。
    一支曲子，这样反复的演奏永远不会厌倦。曲子如人，也如情，有些事，一辈子就只那么一次，即使反复的从头开始，也不会再有同样的悸动。
    我时常演奏到忘我，忘记店要关门，忘记身为老板自己必须处理一些日常的事物，更甚者，我时常忘情演奏到饥肠辘辘，借由那宏天般的“肚鼓声”来提醒。
    尴尬，异常尴尬。
    苏沐言这时会很体贴的拿来乌冬面，他看我的神情，似乎我是一个永远不知道长大的孩子。
    我不满他的宠溺，这种暧昧的感觉我不习惯，所以我也总嫌弃他煮面的手艺，嘀咕着该让他去学习如何煮出好吃的东西。
    那你应该换换口味了。什么事，都要有个度，比如你是不是应该换支曲子弹，又比如你是不是应该换换衣服的款式？他说的煞有其事。
    可他不知道，他误踏了我的雷区。
    永不变更的曲子，是我这辈子唯一的防线。
    这世道又多少人明白真爱？别人嘘情假意的伪装，与我何干？我自私，因为我自爱，我拒绝，所以从不付出。我害怕伤害，因此深味，没人能忍受我的伤痕，那伤痕不但在我身上，而且还盘踞在我的心上。
    不会脱落，只会留下消散不了的疤痕，丑陋，无奈。
    那你根本就不该留下！你不想听那曲子，那你就走吧！我摔下碗，走到他面前。
    你不用来了。我一字一句的说。这里已经不需要你了。
    这是我第一次，大声对他说话。
    这也是他第一次，什么不说就走了。
    FOUR
    自己经营的时候，的确比苏沐言在的时候辛苦很多。什么事都要自己来，而我简直就是白痴，全部不懂。