锐，写下这样的感受，我很无奈。呵，心里真的好乱，好难过。心，好痛，好痛。

　　和你在一起也有一个多月了。直到今天，我觉得我已经有些了解你了，甚至有时候觉得已经把你看穿了。也许你会说我不懂你，会说我看到的只是你表面。可是我真的觉得我看懂了你！你只是不相信你已经成为这样的男人，成为一个把女人只当成玩具的男人！很伤人，知道吗？你我都是曾经在感情方面受过伤的人，以为这样我们在一起都会彼此更珍惜对方。但是没有。你就象是一个猎人，而我一开始就是你的猎物而已，傻傻的我陷入进去了。我们相处的这段时间以来，我快乐过，感动过，也伤心过。因为爱你所以和你在一起我总是很开心，自己也不知道为什么！也经常听你诉说你过去那段遗憾的爱情故事，我真的很感动。我万万没有想到你身边曾经有一个这样伟大的女人爱着你，为你付出一切。突然感觉自己对你的爱，只是微不足道而已。也让我明白，你曹锐一定不是个好男人。因为好男人不可能让深爱和深爱自己的女人受那么大的伤害。我爱你，心里很在乎你，可是我曾经也被另外一个男人深深的伤害过。所以，我在为你跳进火坑的边缘徘徊着，我真的很怕。从表面上看来经得起伤害的人，内心其实更脆弱。真的很难过也很无奈。我再次爱上了一个坏男人。多么想说自己真的很可怜，可是我却不甘心。为什么我要承受这么多？其实你是长得帅，追求者也很多！可我并没有因此感到骄傲感到我的男人多么的优秀！在我心里和在别人眼里都很清楚，这样的你其实是个很危险的人！靠近一点点，随时都会被你猎走，然后狠狠的伤害到最深。很明显，不止我这一个笨蛋上了你的当。有的虽然心甘情愿，可你也不能把快乐建立在别人的痛苦上，你知道吗？

　　锐，为什么你是这样的人？那么不懂得珍惜！我替所有爱你的女人，包括我自己感到悲哀。我们都是在作践自己！为什么？因为那份爱？其实爱不算什么，你曹锐更不算什么！因为你不配也没有资格说爱这个字。说女人在面对感情的时候都失去了理智，真的一点也没有错。明知道自己不行也没有那么伟大把感情和脆弱的心一次又一次的抹杀，可我却还是那样做了。真的以为自己受过一次伤，吸取了一次教训，会使自己变得成熟点，至少不在那么傻了！现在才不得不承认，自己在面对感情的时候是一个无知的小孩！以为过家家吗？干嘛把什么事情都想得那么天真？那么幼稚？真的很可笑！我不想这样的，这样的生活，这样的我，完全不是我想要的。所以很迷茫，不知道自己要的是什么，或者我其实什么都不想要！如果可以，真的好希望自己永远长不大，好累真的好累。这样的心情，这样偏体鳞伤的自己，从来不敢在家人面前表现出来，我唯一感到幸福的，是我有一个心疼我爱我的爸爸妈妈，所以我还要为他们而活。可是，我却把自己的任性固执还有天真，建立在他们的痛苦上！有谁知道我的心更痛？有种预感，你有可能只是我生命中一个过客而已。我的眼泪已经湿润了整张面孔。我不要，我不要这样痛苦和慢慢的承受，等到的却只是悲伤的结局。锐，你说你爱我，说想过和我认真的走下去，说我们会结婚。这些我都听在耳里记在心里。当我无意发现，你才去武汉的那几天就已经背叛了我的时候！

　　在我心烦意乱，面对你说出分手的那一刻，你并没有紧张。或许你从没在意这段即将结束的感情！留我一人在网吧整整失落了一晚上，想了一晚上，心痛了一晚上。这样的你，叫我怎么把心交给你？可我又放不下你，那晚在你家，我第一次在你面前哭了。你紧紧的抱着我请求我原谅，请求我在给你一次机会，我的心又被你打动了。不知道我是笨蛋还是容易被感动，到最后我还是原谅了你，我当作什么都没有发生！可，我的心在滴血。我不愿意让你看到我难过的样子。第2天我起得很早，上了你的QQ。看了你以前的聊天记录，看了你对你以前那些有暧昧关系的女人说的话。这些语言象刀一样刺到我心里。也让我再次从新了解你这个人。原来你对我说过的这些甜言蜜语，这些所谓的承诺，曾经也说给别的女孩子听。心又被划伤了！强忍着眼泪没有让它流出来，我安慰自己那都是以前都过去了。可我真的没有办法骗自己，那所谓的以前，那聊天记录上的日期都是我们在一起的时候，还有就是你在追我的时候，说你喜欢我想给我幸福的时候所发生的。