呵呵！我真的是个白痴，除了呆在网吧听歌消磨我还能干什么？上班没有心情，我不敢回家，不敢面对我家人，不敢让他们为我伤心第2次。因为爸爸妈妈都好爱我，好心疼我。我真不知道自己是怎么想的，为何我要把感情看得那么重？锐，所有人都劝我离开你，说你没有安全感，说你花心。这些，其实我都知道。曾经跟你在一起的女人那么多，为什么到最后都一个一个的离开你了呢？我知道，有的是你不要的，也有的是跟你一起久了，受不了你而慢慢离你而去的。我说过我有种想照顾你，想心疼你，想爱你的冲动。并不是我做不到，而是你让我很难安心的去为你做这一切。你懂我的心吗？你那么聪明。我真的希望你可以把我看穿，知道我心里的想法，而好好爱我，好好的对我。让我们彼此弥补和珍惜对方。可是，可能吗？你一向那么有自信，那么有原则，你说什么就是什么。而你又是这样花心的男人，你在我面前已经无法狡辩和伪装你自己了。你的朋友说：“在外面混的男人就是这样的，谁让你爱上他？谁让你选择他！所以再怎么不好的他，你都得忍着！”哈，说得我多么无奈！我看不起自己，看不起自己为什么那么不争气！难道我还看不出你仅仅只把我当作一个玩具而已？一个暂时还很喜欢的玩具！我只是你的玩具。而玩具，总有厌倦的那么一天不是吗？可能这一次之后，我在也无法用言语来描述自己的一切了。反反复复我也觉得没有意义，一切顺其自然。现在的我，只好假装看不到。不想问也不想知道，反正你的世界我管不了，从来都没有人关心我的感受，我永远也成不了你心中的第一位。因为有那个曾经为你付出一切的女孩占据着，即使你们没有未来。

　　看着天空，才发现幸福离我那么远。是不是我该试着改变？把我的爱冷却？我不知道自己在渴望什么，等待什么，寻找什么！自己勉强的对自己说没事的，忍忍就过去了。以后我依然在你身边，依然爱你，依然为你做我该做的事情。我等待着我们以后的结果。结局也许并不完美，但是我认了。

　　锐老公，不知不觉我已经写下那么多了。有可能你不曾看过这篇日志又或者看到这多文字你会头痛得看不下去。我想我都可以习惯，习惯这样的你，习惯你还有一切。如果，我说如果真的有那么一天，我先离开你了，并不是我不爱你了，而是有一种爱叫放手！在你眼里我只是个很平凡，很普通，完全跟聪明搭不上边的女人。我唯一能给你的可能就是身体上的满足吧！你说你想找个很爱，对你很好的女孩结婚，对我只是动了那么一点点的感情而已，说我还在试用期。后面那句或许是句玩笑话，可我多么在乎。我牵强的对你微笑着。很明显我在你心里的位置也一样微不足道。请问这样花心的你，这样爱玩的你，对待感情从不考虑对方的感受，谁能做到最爱你？谁能做到对你最好？唯一能做到的那个女人，不是也一样离开你了吗？说的好听点，你是情场杀手！说的不好听，你是爱情骗子！

　　我喜欢叫你禽兽。因为你身体流的血仿佛都是冷的。也许对你来说有比爱情更重要的事情要做。可以把感情的事放一边而不去在意。我想终究有一天你会后悔的。不懂得珍惜的人不配拥有。我想说的就是我会尽我最大的努力去爱你，去做到我所说的。怎么对待我，怎么对待我们现在拥有的感情，是你的事。最后我想说：“锐老公，我爱你！虽然时间不长，可是这份爱来得不浅。在我心里深深的扎下根了。我说过不需要你给我任何承诺，因为许下的承诺就是欠下的债。万一我们没有走到最后，我不希望你欠我的！我希望我们都很公平不留下任何遗憾。只要你好好珍惜我，仅此而已！”