曾经我恨过忠，恨他的狠心。可是我知道，感情不能勉强，即使有孩子也不能。所以我原谅了他，也想尽办法让我身边的人理解他的做法。可除了我，没有人觉得他是对的！我知道我伤害了忠，我在网上写下关于我和他的一切，关于我对他的思念时，我就在开始伤害他！我想跟他说对不起，可是却说不出口。见到他，我就很没勇气的选择了逃避，因为我不想看到他讨厌我的表情，我不喜欢看到他板着脸的样子！我真的好想看到忠对我笑，好想和他说说话！我守不住清白，让自己失身于经理，让他成为了我第二个男人！这个事实我改变不了，我只能改变我的计划！

　　本来我打算一直等忠，一直等下去，哪怕他要十年，二十年，或者一辈子都不会来找我，我都会一直等下去！可当经理占有了我时，我知道，我没有资格了，我再也没有资格了！我没资格再等他，没有资格再拥有他，我配不上他了，因为我好脏啊！好贱啊！这么脏这么贱的我又有什么脸再等他再见他！所以在别人告诉我，他在哪时？我排斥，我逼自己不去打听他的消息，我也不再发信息打电话给他！但我还是在别人的无意诉说中听到他在嶂背，而我也随心去了嶂背，但都会躲起来。

　　我期待可以见他一次，可是我又觉得自己没脸再见他！我怕自己错过和他相见的机会又怕他看到我，我只能远远的盯着那条路。可我却忘了，嶂背只是他大概的位置，并不是具体位置，嶂背那么大，我和他又怎么能碰的到呢？可我还是抱着希望天天往那跑着，我不知道自己到底是为了什么？但是我知道我想他，想见他，哪怕只是远远一眼！我每天除了上班，睡觉，就是想忠！有时连上班睡觉都在想他！我想自己疯了，这么疯狂的想一个人应该不会是个正常人吧！我有想过用死结束这痛苦的单相思，用死了断这肮脏的身子，可我想到了我和他的结晶，孩子还那么小！他已经没有爸爸了，我死了，他就又失去妈妈了！他会很可怜的，所以我选择了卑微的活着，痛苦的活着，每天都过的好压抑啊！在梦里不再只出现忠，还有经理碰我的那段画面，我在梦里呼喊着忠！他看到了，只是冷冷的转身，置之不理！心里好痛，好痛！每次都在这样的噩梦中醒来！好累啊！

　　第二天去给老师试工，他很色，一开始就动手动脚，我讨厌他，可我拼命忍着想吐的感觉给他试钟！我想让这种折磨快点结束！其实我本来已经放弃来这上班了，因为我不想再……可是想起宝宝的家人咄咄逼人，想起过年只有3个月了，想起她要给家里那么多钱，我就没法选择了！其实还有最重要的原因是，我在期待忠会回来玩，我希望我在这呆到过年，能再见他一次，哪怕只有一眼我也开心！虽然明白自己不配，没资格！但是我心里还是有小小的幻想，希望能再见到他！我还是没有守住我的清白，再次在挣扎中，哭闹中失身给了老师，他成了我第三个男人。这次我没有哭，因为我的已经麻木了，我只是冷冷的看了老师一眼并走出了房间，这次我也没告诉宝宝，不想她再为我担心！不想她知道后自责，怪自己不该让我进这里上班！所有的泪水我都咽回了肚子，装成很开心的样子，等着上班！第一天上班，遇到的是个很好的客人，说话很客气，这天我生意很好，连续做了四个客人，有三个是高钟，自己可以拿到300百多的钱，当告诉宝宝，她脸上的笑容告诉我，我选对了，我掩饰掉脸上的伤心，陪她开心的东聊西聊，连我自己都不知道这笑容中是不是有那么一点是出自真心！经理，老师对我都很好，也许是因为我的乖巧，也许是因为那个事。我没心情去想，我把对他们的恨，对他们的怨，变成对自己的恨！狠狠的恨着自己，用看待平常人一样对待他们！我尊重他们，听从他们，是个乖巧的员工！我想就这么过吧！过完这三个月，就离开深圳，再也不再回来了！