以前，我每天都会好想好想忠，但是经过10月20号这个平凡的日子后，我再也提不起勇气想他，我觉得想他我都已经失去了资格，我都不再配！在脑海中浮现他，我都会觉得自己的肮脏玷污了他！我真的觉得自己好脏好脏啊！贱，我真的觉得自己很贱，但是我不想成为人尽可夫的妓女，不想过没有尊严的生活。不想孤单，不想没有朋友不想失去我的好姐妹！所以我把这天埋葬了，在我心底深处，挖着一个墙角，让这一天静静呆在那里，我把钱全给了我的好姐妹，看着她因为钱的事解决生活问题，而满脸堆笑。我对她撒了第一个谎，我们在一起7年的第一个谎，我告诉她，这钱是别人还我的！她没有多问，只是关心的问我：“脸色怎么这么苍白”？我笑着说现在流行白啊！笑中的枯涩她不会懂！眼眶中的泪水她更不会懂！但是看着她开心的笑，我心满意足！身上传来的痛楚，时时刻刻提醒着我，我是个贱人！我很脏！在她身边睡着，我可以感觉到自己有意无意的远离她，我不想她再抱我。因为我脏，我不想自己的肮脏玷污了她！她似乎也感觉到了，总是挤过来，抱着我，其实被她抱着的感觉真的很幸福，让我知道我并不孤单。也能把我带离那黑暗的地狱，能让我短暂的认为自己是干净的，纯洁的！但最终我还是无法忽视！我已经不再纯洁，不再干净了，我是肮脏的，下贱的！我以为自己可以忘记，忘记那20个男人的索取，忘记那些耻辱，忘记那些肮脏的回忆！但是我忘不掉，梦里，闪过的不再是那张熟悉的脸！而是那一幕幕让我觉得呕心，想吐的画面，我恨自己，讨厌自己，我不再照镜子，把家里的镜子全部摔了，我不想再看见这么下贱，肮脏的自己。真是够讽刺！记得以前我最喜欢照镜子，虽然我不漂亮，但是我喜欢看着镜子里的自己说话，为自己加油！但是现在我却不想再看，我嫌弃，也厌恶自己！我讨厌跟下贱肮脏的自己说话，哪怕只是半句，也觉得呕心！

　　贱，真贱，脏，真的很脏，不仅身子是脏的，连灵魂也变的肮脏……

　　21号，拖着疲惫的身子，回到熟悉的地方，开始等待着上班！全身的酸痛诉说着我的肮脏，我不敢看镜子，我怕连我自己都会开始讨厌自己，开始厌恶自己，我拼命催眠自己，我还是干净的，现在这个世界没什么的！但是失败告终，我忘不了自己现在多么脏，我忘不了自己有多贱，更忘不了自己永远失去了忠，也许下辈子我也没资格再和他在一起，因为我是这么脏的一个人，从身体到心再到灵魂都是那么脏，老天怎么会让我拥有那么好的他呢？晚上上班，我不再挣扎客人摸我，也许是多到已经不再在乎了，觉得多个少个无所谓，反正都那么脏了！只是我还是拒绝和他们发生关系，而且摸上不摸下！如果摸下，我还是会发火，会挣扎会反抗！即使自己这么脏了，我还是装了装清纯！

　　22号，喝酒了，酒不醉人，人自醉，这话真的好对哦！23号，也查消防下班了，晚上我睡不着，宝宝叫我一个人出门上通宵。我选择了源海，因为这里近，也因为这里网速好。晚上2点多，加进一个人，居然是聚湘楼的经理，他请我去面点王吃了饭，也灌了我很多酒，醉了吐了好多，也哭了。脆弱就在他面前表露无遗，我把自己的事，把自己的委屈，把自己的痛，哭着告诉了他，虽然走不稳，虽然吐了，但是我脑子是清醒的，他想拉我陪他睡觉，可是我真的不想，我跟他说我要去源海，他好不容易同意了，我们回到了网吧！他还是不死心，我怕自己逃不掉，就叫星来接我，这个叫星的男孩我们认识很久了，他在我租房的不远处做饭馆生意，在我还没和忠交往时他就说喜欢我！只是我一直都当他说着玩，一是因为他的样子像，二是我对他没有男女间的感觉！他真的来接我了；也许是因为他坏了那个经理的好事，经理放话要到星家捣乱！在星告诉我时，我心里对他充满了内疚。我觉得是自己连累了他，很对不起他！但是他一直安慰着我，我们在街上走了一会，他送我回去，到了楼下我突然不敢上去了，怕宝宝见到我全身酒味担心！而且我没把握可以上的了五楼，并听星的跟他去了他家！星也许误解我的意思了吧！一到他床上，他便开始摸我，脱我衣服。也许是酒精作用，我把他看成了忠，把自己完完全全的交给了他，在做的过程中也许我叫忠的名字被他听到了！他明显的颤抖了一下，离开了我的身体！而我也昏睡了过去，当我醒来，看到身边躺着他，我捂着自己的嘴才让自己没叫出声，有惊讶，有难过，有后悔，有怨！什么滋味都有，更多的是怪自己，怎么会把他当成了忠！我穿好衣服，迅速的离开了他家，回到家我还是没法控制自己，就跟以前一样拿刷子在自己身上虐待着自己的皮肤，没多久又跟上三次一样，出现小血珠，我冷笑着对自己说：哈哈，我越来越脏了！