他一定是一个30岁左右已经成了家立了业的男人，凭着自己做了一年的热线主持人的经验，我断定。
　　子文约我去喝咖啡，我拒绝了。做热线主持人那时，常有热心而且很熟的听众约我，见了面之后，与想象中总有差别，于是定会有些淡淡的失落。而且，子文给我的感觉……是那种对女孩很有诱惑力但却玩世不恭的极危险的人物。
　　我宁可和他做电话里的朋友，这辈子都不想见他的面。把这话说给子文，他笑着问：“是不是怕被我迷住。”我嘴里笑骂他不要face，心里却有些蠢蠢欲动。
　　他长得一定不会难看，我猜。
　　越来越熟了，他知道了我公司的电话及地址，总吓唬我要到我公司来个突然袭击，明知他不是认真，可每次却都是被逼着叫几声子文好哥哥才罢休。
　　他拿我当个小孩子，我也乐得在他那里找找被人宠的感觉。唯一让我觉得不得劲的是每次通电话他的结束语都是“Kiss me other！”
　　这是网上很流行的一句俏皮嗑。我曾经对此表示过很强烈的抗议，但他说如果我不同意，他就要当面对我说。好在每次他只是说说而已，并没要我有什么回应，随他去吧，而且--------我喜欢他那种坏坏的带些狡黠的语气。
　　闲下来的时候，常常会想起德洋，于是，子文成了我心烦时最首选的发泄对象。也怪，无论午夜还是黎明，他总是随传随“到”。
　　我曾自诩自己是个对爱情专一的人，可是有一天，我突然发现自己想起子文的时候远远多于德洋了。我无法解释这种变化，更无法控制自己感情的蔓延，我唯一能做到的就是：离开他！
　　借着公司派我出差的机会，我没有和子文打招呼就一个人悄悄离开了，望着这个城市在舷窗外渐渐变小，一股咸咸的液体流进了嘴里。
　　一下飞机，紧张的工作就接踵而来，每天和客户谈生意签合同，忙得不可开交，然而在每到夜深人静一个人疲倦地躺在宾馆的床上的时候，子文的名字就清楚地出现在我的脑海里，我努力想忘掉他，但我总是失败。
　　一个风和日丽的午后，手头上的事暂时告一段落，这才想起每天只顾得忙，该好好的到街上逛一逛了。
　　街两旁挨挨挤挤的商店和摊床充分显示出了这座城市的繁华，可我却隐隐觉得缺少点什么，想来想去总也想不明白，突然，街旁一块小小的招牌吸引了我的目光：心缘网吧。天！我明白了，原来我一直在寻找的就是这几个字啊。
　　坐在屏幕前，竟格外的亲切，我急急地寻找着“早春二月”的网址，心里却不由暗笑自己。
　　聊天室里永远都是热闹的，一群又一群或陌生或熟悉的人们挤在这里，聊些个永远也聊不腻的话题。我无心参与，只是默默地看着一行行不断刷新的字幕。我潜意识里真希望子文能在里面，虽然我知道这几乎是不可能的。
　　回到往处，我感到了从没有过的累，和前几天的腰酸背痛完全不同，这次是一种从内心深处一点一点向外延伸的痛楚。
　　回到公司，已经是半个月后了，还没等在椅子上坐稳，同事林宇就拿着一大捧黄色的玫瑰花走了进来，没等我回过神来，林宇笑着对我说：“别误会，我可没这份荣幸送你花，这是一个没留下名字的先生送来的，已经好多天了，这不,都要枯了。”
　　虽然这是我平生第一次收到男孩子的花（德洋宁可用这钱去买只烧鸡给我），但我并没有惊喜或是激动，我的直觉告诉我，这一定是子文。花束里夹着一张淡粉色的卡片，上面只写了几个字：晴儿，祝你快乐！！！
　　只有子文知道我喜欢黄色的玫瑰而且只有他叫我晴儿。
　　花已经快要枯萎了，但那耀眼的黄色却仍然执着地鲜艳着，一时间，我的泪竟滚滚而落。德洋和我分手后，我深深知道失去爱的滋味，我不想让子文的女朋友也有和我一样的遭遇，我的理智在苦苦控制着自己的感情。
　　不知道从什么时候起，我学会了抽烟，当我意识到自己这种变化时，我已经离不开这些东西了，在单位加班到深夜，烟更是我不可缺少的朋友，而每到自己渐渐被满屋的烟雾包围的时候，我就会感到难言的失落与寂寞。自从与德洋分手后，我就很少再回到我租的那个小屋去住而宁可在单位睡沙发，因为我害怕孤独，从前，经常是德洋看着我睡熟了以后才轻锁上门走的。