这几天，蔓琳疯了。我还没起床呢，她就喋喋不休地吵开了，直到我的感觉从黄昏变成了清晨，那是我在特别疲劳，特别没劲的时候才会产生的错觉。打了通宵的麻将，一睡睡到下午四点的人，一醒来，就会错把黄昏当清晨。

　　我在床上躺着，想着自己一生里碰到的那些好事，比如初恋啊，暗恋啊，漂亮女人回头朝我含情一笑，我酥成混沌一团的时刻啊，不像在文学网里到处都碰到女心理学家，你掏了一颗心放到她手心里，可她立刻给你一番解剖学的解析，听得你脑子里一晕一晕的，这就是第一百零九次一见钟情的感觉。

　　曼琳是我的初恋情人，是我的原始配偶，我的首婚，我还有可能再婚么？瞧我这小样。但我对她挺不满的，她越来越不漂亮了，胸部也不挺拔了，这一生物学特点的丧失，总是使我有点恼火，可又没理发作。于是，我就挑剔她的衣装，她的打扮，就是那仿佛幽灵重现的微笑，我也争取做到无动于衷，视而不见，尽管这是我有意无意之间逗弄出来的，女性生物爱笑永不出奇。

　　上初中的时候我暗恋她，上高中的时候，我明恋她，我二十二岁的时候，我就催她快点结婚，后来，顺理成章，没有波折，平淡无奇地她成了我的老婆。自从她成了我老婆之后，我就没怎么关心她，她爱咋活就咋活，反正睡一床上，白天，不见着省心，晚上，能摸着就踏实。

　　“蔓琳，煮好饭没有啊？我可要起床了。”我在床上支起半个身子，然后，重新好好地躺下，舒舒服服地说。

　　“煮你妈！我还重来没见过你这么懒的男人，班不上，倒当起老爷来了。”她在门口穿来穿去忙着洗衣服说。

　　“少拿我妈说事！我现在在干着一项伟大的属于未来的通讯事业，你没瞧见我昨晚上上网到2点么？夜深人静的时候，就是伟大的事业勇猛前进的时候，等我发了财，我就……”

　　“你就两眼翻白，和电脑一起睡骨灰盒里，老娘我时不时去给你清明清明，上一炷香，要是我那时信上佛的话，还给你念一段经文，念起来那味道想来就跟林黛玉的葬花词似的。”

　　我说不过她，我只好把被子蒙上头，忍气吞声，独自流泪。

　　我决心起床，大不了今晚早点睡，唉！男人总是会中女人的计谋。我走进卫生间，洗啊，刷啊，照镜子啊，我怎么这么老啊，五官不忍看啊，怒发冲冠啊，头发怎么着也弄不伏贴啊，眼神无光啊，想起自己老了老了会死啊，心窝里还忍不住笑了起来，这不还没死么？

　　我躺在沙发上拿起一份《少女日报》（就是市场边上，人家硬塞给你的广告杂志）看着，她坐在我脚趾头的边上喝木薯稀粥。她最近牙疼，花了四百块牙钱，补好了那个深藏的蛀洞。当时她疼得想连根拔出，医生为了以后的生意，劝说她还是补补好，补漏后要吃点清淡的食物，于是，她就同意了。

　　我非常反感她的花钱如流水，于是我说：“曼琳，牙好些了么？这么便宜，四百块。”

　　“关你屁事！又没花你的钱。心疼是吧，心疼没用，有本事就去挣。”

　　她的保险是我付的，她拿我的钱借给朋友至今未还，水电煤气费，管理费，住房返款都是我的义务，她买了几天菜就说我自私，不给家用，弄得我感觉自己有罪，有口难辩，老觉得自己不够善良，有愧于她。这个时侯，我就想着她的种种好处，没有她，我还真没法子活下去。

　　本来我是有另一副面孔给她看的，比如曾经某个时候，我对她极其冷淡，三天两头就痛痛快快的吵上一架，结果，我什么也没捞着，倒是弄个浑身不自在，不管是夜里在床上，还是白天面对面，总有一种精鹜八极，心游万仞的感觉，看什么人都虚无，见什么事都荒茫，所以，我还是比较讲究实际，决心到死都要做一个好人，一个难得糊涂的丈夫和自我折磨的情人。

　　最近又重读了卡夫卡，深刻理解了他关于自我折磨的高级艺术。渐渐地，我发现自己颇有心得，且实际上，运用自如。比如曼琳只要对我口诛笔伐，据理驳斥，我就开始了我的自我折磨的艺术修炼。心想，自己有什么了不得的，敢在伟大的女性面前趾高气扬，不可一世，表面上挖空心思奉承，实际上没眼瞧，瞧不上，瞧上也是皮里阳秋地来一番恶心的虚伪，弄得自己满身心都挤满了癌细胞似的，在女人眼里，啥也不是，臭不可闻。