我喜欢过简朴的生活，有时候想，别买房子，就在临水的地方和她搭个松皮棚屋住着，那多有情调啊。棚子里现代设备一应俱全，抽水马桶直下一个废矿井，太阳能的屋顶，多余的电能还可以输入公共电网赚些小钱。门前一块地种着绿色蔬菜，边上有个花开四季的小庭院，中间一个凉亭，葡萄藤叶密集地铺陈，从吐鲁番引种的葡萄如紫水晶一般闪着绿光。我们各自有一部电脑，和全世界的各种二百五做着生意，银行户头上的钱满的溢出。时不时跑到尼加拉瓜去看瀑布，或者飞到法国，买数瓶几万块一瓶的低档酒回来，做开胃酒。把周围的地一块接一块地买下来，种上草，没事可打打高尔夫。
如此存想，我经常从沙发上掉下来。曼琳老说，想着美事了吧，你昨天头上那个包还没消呢，今天又添上一个，人家还以为是我虐待你的呢？出门把好口风，别尽说我的坏话。我囫囵觉还没沉淀清呢，接口说，别胡扯了，你快起杆吧，我打高尔夫常常是两杆就进洞。
这样的日子什么时候才是头啊？有时候，我会想到和曼琳离婚的可行性。比如，她忽然不想和我过了，我经常听到她漫不经心地对我说，没结婚之前她多好，要多自由又多自由，结了婚，陪着个臭男人，说软化你吧，一块茅坑里的石头，说改造你吧，我只能顶起半边天，还是党这么规定的，如今党忙着做生意，顾不了这些个，只三八妇女节来点仪式，实际上，半边天的一半早漏水了。她这么悲观地哀愁，我就打消了离婚的念头，说什么也不能往别人的伤口上撒把盐吧，那还是个男人么？
曼琳曾经像一朵花一样开在我鼻子前，我陶醉在她女性的芬芳里，久而久之，也没什么感觉了。我当时特别迷恋自己的感觉，觉得那感觉就是定时生长在我身体里，开放在我身体里的季节时序规定了的花蕾，曼琳不重要，重要的是这种致命的，带着一点儿毒性的花蕾，它慢慢撑开花瓣，然后，立刻枯萎死去。
我们两个人的时间是交错的。在交错的当儿，我们互相凝视对方，彼此揣摩，弄懂。但是，这是徒劳的，生活的面目永远超乎人的意愿和想象。我们曾经那么接近，那么熟悉，我完全清楚地感知到曼琳的生命就是我的生命可寄生的所在，我别无选择，我不可能放弃她，任何人都不能够凭着观察来洞察我们的关系，我们那看似平淡无奇，实际上却是彼此完全赋予在特定时光的特定情境中那些交流与分享的时刻，被记忆的岩石雕刻所记载的真情。
但是，生活是需要一层表面的圆滑来尽情涂抹的。尘世最终的关系一旦缔结，就永远注定了失败或者成功，这个谁也把握不定。
对于曼琳，我不是没有向往。比如她的好赌成性就不是我所希望的，每次我把工资交到她手中，我的心中就会飘过一丝阴云，为此，我总是叮咛她放弃那种总想在牌桌上捞一把的兴趣，把更多的精神放到日常的舒服环境的清理上，可是，她从来不愿意听进去，她辩解说，你想我怎样，结了婚之后，我就没好好玩过，你想让我的一班姐妹瞧不起我是吧？没门。
那是我就会纠缠在原则和通融的世俗之间，觉得自己是不是缺少点宽容而显得有点刻薄，将曼琳的生活活水弄得成一潭死水，会有什么乐趣可言呢？但是，自己俯就她那种完全是反复的波浪任意东西的生活，也是难以适应的，她需要凡事蜻蜓点水的所谓适应和深陷其中的安全感，而我，则凡事独立自主，显得不可软化，有着自己安静舒适的日常行为准则，因此表面的冲突就势不可免，小打小闹那是经常。
每当她从牌桌上赢了钱回来，她会自然表露她的容光泛发，忍不住的好心情，欢快的语调，真能感染我有意的迎合。
她会从商场买一大包好吃的东西回来，又说又笑，把我担心的提醒全挤到一边去。你不知道，我手气多好，连自摸三把，后边，又自摸了几把，明天我们去吃麦当劳，最贵一客套餐。哈哈，别成天看电脑，有时间学学打牌。
我不打，有你折腾就够了，我还是悠着点。你也少打点，你看看家里，跟个狗窝似的，人家不知道猛地走进来一看，还以为是垃圾场呢？