在未见面的聊天里，我们彼此隔着两台电脑，彼此在不同的城市里，随着一条互联网。我就能感应到安是怎么样的一个人。漂亮，安分，忍耐，老实，谦卑，热爱工作，有对未来的憧憬与计划的男人。但是内心却是充满了对生活的无奈与自命菲薄同时希望自己更能好一些。
    他就是这样的一个男人。
    我看着他，带着少许气愤。
    “我失业了。但我面临的是经济的问题。我会没有钱过日子，一直贫穷下去。”
    “我可以让你住在我那儿，我会给你吃的，你不会贫穷饿肚子。”
    这一切情形并不是我一直想要的，而我想要的却是一种能让我自由而又是自力的生活。但现也许只是暂时的，很快的我又重新找到另一份工作。我不会再靠我眼前所认识的男人。
    他是一个令人感动而又感激的好男人。善很可爱的男人。
    那天，安带我上街买了许多都是我爱吃的菜。看着他提着一袋袋丰盛的菜回到他家里并亲自下厨忙忙碌碌的。我感动极了。
    昏暗的灯光，温雅的房子，是安的家。
    我一直都在渴望着这种的幸福，温馨的画面。我希望我的爱人，体贴，善良，勤劳会做一桌我喜欢吃的菜肴。让我满足充实，直到我吃到变成一个大肥婆都会一直做下去，再陪我一起减肥。
    我一直都在渴望，但我知道他是不会永远地出现在我的生活里的。这一切美好而又梦幻的情景让我渴望
    晚上，我和安睡在一张床上。那夜里我们融濡相交，是我要求的。原因是我想安会是一个温柔的男人，不会太激烈。听说处女的第一次会是很痛很痛，让人永生难忘。我不想痛，痛的感觉让我痛恨和恐惧。再另一个原因是他一定是我另一半，这一生中唯一的男人。他会把我从少女带到女人的区带里。
    安赤裸裸地抱着赤裸裸的我，他知道这是我的第一次。他很爱护，很小心翼翼而压抑那股内心的冲动。
    好闻的香水味，干净干燥的床单，这一切让我喜欢与迷恋。
    黑暗的房子里，赤裸地与安纠缠、缠绵直到我仿佛跌进了一个深不可测的万丈深渊的谷底里。万劫不复直到我心中那个幻觉在我眼前呈现再消失，眼中有泪水夺眶而出从我指尖冰冰冷冷地划过。
    我的心是如此的复杂与不安。那可悲的愿意是否可以实现。只有固守着它就会实现了吗？那一切的痛楚又会将何时能消退呢？为什么我会如此的心痛呢？那种不是离开学校的痛因为那是我自己所想要的，那不是为了淼对我有过伤害的痛，不是为失去一份工作的痛，不是告别处女的痛，也不是为了住在安的让人感觉寄人篱下的痛。那那个的痛又到底是什么呢？我自己对却又不能说清为什么它总是让我痛的如此撕心裂肺般的痛呢？
    处女的时代在今夜，在安的身上，在我的泪水中消失，不再返回。
    我的生命就这样慢慢地有了安。但也一直让我很矛盾。因为我心目中的那个坚持的幻觉。我将永远地背叛他，他便埋藏在我内心深底处，再也不会轻易地拿出来。或许直我到我死的那一刻它会再出现再一起埋藏。可我还是每天都会在祈祷，请求他的原谅。我总是这样地受着自己无形不堪地固执的折磨。
    其实，安心里也有一个很爱的女孩。那女孩在他的生命里已覆盖了他的一切。可那女孩却惨忍地离开了他，永远地离开了他。再也不会出现的。可安仍留有她从前照的相片。他把它摆在他的书桌上。美丽，甜美的女孩整日地呆守在他的家中。他日日夜夜地看着。开心，伤心，痛苦，落泪。
    我不会对一个已与他分开的女孩产生嫉妒的，我是这样的宽容而自欺。这一切都似乎是轮不到我有这种的想法的，我和安就好像与淼一样。我们都只是旅行中的过客。只是安是这一些中一个过客里让我感觉最好最比较安全温暖的过客。我们并不能长久的待在一起。我们将会有一天都要分开。即使我们可以一直共伴在一起到我们的终点。但那一切都还不是大家所想要找的归于，我们始终都是过客，我们只是在旅途上相互关心的陌生的过客。好许我们只因为彼此之间相互关怀多了一些亲密的关系但那都还不是彼此之间的归属，永远都不是。