我打开灯，看安妮的文集。安妮的写作在《莲花》中有了一个转变。那就是她自己说的，在黑暗中趋向光。她似乎越来越倾向于对生命的内向自省。内向自省。这四个字亦是她自己所说。她在这本小说里教会我很多东西，比如对生命如何看待。在黑暗中趋向光。有时候，欲趋向光，就必须先经历一段浓稠的黑暗。
我们是植物。没有什么能阻挡我们向光的本性。就算你是苔藓，也要进化成为一棵向日葵。
凌晨四点，安卓从外面回来。我吃惊的发现，他脸上化了很浓的妆。他似乎很疲惫。“我去酒吧跳舞了。”他说：“以前，这是我工作的一部分。它是我生命价值所在，我能在舞步中得到满足。以前总是通宵跳，跳完腿就会肿。但我无法让自己停下来。”我看着他走到沙发那里坐下，脱掉鞋子舒展身体。他揉搓着双脚，又说：“很久没有跳过了，跳了这三个小时，两条腿好象要断掉一样。”
我无法与他交谈，因为不知道自己该说什么。我倒了一杯水给他，他说谢谢。然后又说，不知道为什么，这两天眼皮老跳个不停。说着用手去揉眼睛，手腕上的佛珠上下晃动。佛珠是我为他求来的那一串。他不知道，跪在佛像前时我还许了一个愿。我希望安卓一辈子快乐，和爱他的人走完一生。一串佛珠，一个愿望，十块钱。佛祖是否会因为我的吝啬而置那个愿望而不顾呢？这个愿望，会实现吗？而当初许下这个愿望的我，却要将这个愿望的受益人安卓，送进戒毒所去了。他在那里能快乐吗？哈，真是莫大的讽刺。
因为疲惫，他很快就睡了。他熟睡中的脸宛如婴儿般纯洁。我无法使自己平静的将这张脸和毒品联系在一起，想到毒品我就十分痛心。于是有首歌开始适时的唱：痛心有时候是种下决心的力量。
我去收拾房间。把他要穿的衣服全部洗了。让他在家里好好再呆一天吧。明天，明天我就送他走。我不能让他对命运妥协，不能让他逃离。他只能够去戒毒所戒毒。他别无选择。
我先把他的衣服搓洗一遍，然后再放进洗衣机洗。我必须确认它们已经干净，才甩干晾晒。上午九点，我把一切收拾妥当，然后下楼买菜。阳光炽热。回来时看见那一丛六月菊又开出数朵黄花。我将那花摘下，带上去用清水养在玻璃瓶里。我知道我明天将与安卓告别。明天，这座城市盛开在头顶的阳光，深夜点亮的霓虹，那晚的烟花，都与我没有什么关系了。他们只会是我记忆里的一个场景而已。这场景下的那个少年，微笑时鼻子皱起的脸，他牵起我手时肌肤的温度，亦也只会成为过去。我和他生命的轨迹在这里相交，发生碰撞，并因此产生一些错动和改变。仅此而已。
我听见安卓在睡梦中呼唤我的名字。我走进他的卧室，看到他迷失在梦魇里的一张脸，大汗淋漓，呼吸不稳，满脸恐惧。我抓住他的手，轻声说：我在，安卓，我在。他睁开眼睛，我看到里面布满血丝。他惊恐的抓紧我的手，我擦掉他额头上的汗水。他说，落颜，我梦见你杀了我。我愕然。他又说，我看见自己身体里的血四处飞溅，我看见自己像一朵开败的月季委顿于地。我看见你手上拿了一把刀，上面有血滴下，你站在一旁，满面笑容。我愈加愕然，却不知道如何回答，只好告诉他，这只是一个梦而已。
他起来洗澡。我仍旧去做饭。右手小指上的绷带早已解掉，我也没有敷药。做了半天的事，又开始隐隐作痛。我做了很多菜。做完后去收拾我自己的东西：一本安妮的文集，一本日语教材，两件常换的衣服。都是来时带来的，明天，再带走。
他洗完澡出来，看见那满满一大桌子菜，张大了眼睛，问道：“怎么做这么多菜？今天是你生日吗？”我正为难无法向他解释，他自己倒给我找了一个借口。于是我顺口道：“是啊是啊今天是我生日。”他又开始抱怨我为什么不早说，买个礼物之类的话。之后津津有味的吃菜。他在我面前一直像个孩子一样活着。却不知道，我已为他背负太多。
下午，我们去逛街。他总是不停的在各个店铺里进进出出，包括衣服、饰品、玩具等等。他看见一件喜欢的东西，都要为我买下来，我就以不喜欢为由推掉不要。整整一个下午，我们只在“石头记”里买了一串虎睛石的手链。