一股于生自带的倔强压抑着我，让我痛苦地不能再痛的心强行去接受真实的结果。我没放弃，我仍在选择，选择一个能让我不会再为人伤心的打击重重压在我身上。我疯狂地、执着地、一遍遍呼杨义，内容仅是一个：请你大声地我说，你不再爱我。

　　我要亲耳听到杨义的解释，亲耳听到他的绝情。我说过，跌倒后的我，也许面对的是死亡，而不是爬起。没接到杨义的电话之前，我已明白了我的下场。我已经死了。

　　杨义还是心软了，他回了电话。

　　‘喂——’

　　（六）

　　往日里最动听的声音现在成了魔咒，‘喂喂，你在吗？’，‘喂喂，你不要偷懒啊，好好工作。’，‘喂喂，你怎么又这么晚回来呢？’他的声音和记忆纠缠在一起，让我辨不出时间隧道哪里出了差错。我怯生生地说，杨义，为什么？

　　沉默着，过去爱的沉默变成今天分手的前奏。我整个人仿佛被丢弃在旷野中，惊慌失措的我真想拉住杨义的手，他的温暖能带我离开恐怖的荒野，一直是这样的。我浑身松软的象一团棉絮，待到杨义开口的时候，棉絮也就被吹落到土里，成为大块的尘埃。他开口了。

　　‘你心里清楚，何必要我说出来呢？’他说。
　　‘请你大声对我说你不爱我，好吗？你说了，我就彻底解脱了。’我摇摇欲坠。
　　‘……’他沉默着。
　　‘为什么会这样？为什么啊？’我声音沙哑了，静止的一切让我想痛快地死去。
　　‘既然我们都痛苦，不如分开。’他说。

　　……。

　　他又添了一些理由，这些理由我不敢记起，因为记住了，我会觉得自己很愚蠢。到如今，我才明白纯真的含义，它叫愚蠢更合适些。

　　我没有看自己的脸，哆嗦的手支撑要倒的身体，嘴唇定是紫色的，我感觉到了它的麻木。妈妈也是这样的吧？被爸爸决绝了爱的妈妈，也是这样痛苦的吧？我听着杨义的喘息声，仿佛听到了爸爸冷酷地摔门声；我感受着自己的窒息，仿佛妈妈正用怨恨地眼神看爸爸的身影。

　　不，我不要这样。爱情过后，不可以有冷酷的。我痛恨死了这样的冷漠，我不想再背负十年的距离。我的眼里是存在一层飘忽不定的膜，象我要为杨义做的云衣，恍恍惚惚，恍恍惚惚。

　　‘我们以后还是朋友吗？我不喜欢爱情过后的冷漠，杨义，能成为朋友吗？’我颤着音问他，此刻，我觉得自己卑贱到不能理解的地步。为什么要请求呢？我该摔了电话潇洒地走开啊。甚至，我可以伸出足够长的手臂，狠狠给他一巴掌。但是，我乞求了，乞求一份友谊。我天真的认为上一代固执的恩怨，在现在的年轻人里能化为乌有。潇洒地爱，潇洒地走，这才是年轻人的作风吧。

　　‘也许，也许会有友谊。’杨义再次的冷漠，让我听的出他希望我走开，远远地走开。我屏住呼吸，洒脱地说了句‘拜拜’。

　　这么一句拜拜过后，我瘫倒在床上失去知觉。麻木的神经不肯让我清醒，又不肯让我实在地睡去。僵硬地身体里，我一遍遍咀嚼往日的一幕幕。

　　我能开口说的第一句话，就是‘杨义，我恨你，刻骨铭心。’

　　我恨，恨到刻骨铭心。

　　（七）

　　美美探望过我一回。她把我从酒瓶堆里拉出来，强求我清醒。我说，美美别逼我，你让我一次喝个够，我醉了一次后会与往事告别的，你要是朋友，就在我身旁坐着听我说。她乖乖地坐在我旁边，不再阻止我大口大口灌酒。我哪里有说，一直在号啕着。喝了哭，哭完喝，几瓶下肚，痛苦通通消失了。

　　第二天，美美问我好些了没。我嬉笑着对她说，放心吧，就我这脾气，要哭要笑仅一阵子的工夫。美美信了，放心地挂了电话。

　　走在马路上，我默然地看着人群，心里在呐喊，我恨你，刻骨铭心。这句话无时无刻不在我的嗓里波动。悲痛之余，面目竟无一点忧郁的表情。但是，在眼里，我能感觉到有一种仇恨的目光。那是一种把前世的柔和今世的冷混杂在一起的目光，让人心寒。冷酷的心到底曾为谁所伤，极端的恨到底何时才能消散！我麻木地走在尘世中，独自淡化莫大的凄凉。