第一夜独醉，我在睡梦中看到了妈妈。妈妈幽怨地看着我，恨我的傻气，恨我的愚蠢。我伸手拉住她说，不是这样的，他是冤枉的，我们是因为爱才犯了错啊。
第二夜独醉，我梦到自己砍伤自己，鲜血从身上的各个伤口拥出，惊得我直喊救命。可声音微弱极了，同痛苦地呻吟一般。
第三夜独醉，我梦到了杨义。他领着一个温柔的女孩在公园里走。我象鬼魂一样跟着他们，看他用极爱的目光看着女孩，看他目光里露出深情和甜蜜。我跑上前去问杨义，为什么你会如此多情。杨义很悲伤地说，他没有办法，爱与不爱由不得自己。他眨了眨一如往昔的大眼睛，说他那时真的很爱我，可现在并不想隐瞒真实的移情别恋。我呆呆跟着他们两个走了很久，在他们嬉闹亲吻中，我问自己，为什么爱情可以短暂？为什么杨义会这样？为什么我不会？
第四夜独醉，我梦到了自己恶狠狠地走到杨义面前，把刀深深插入他的心脏。我看不见杨义的表情，也听不见他的呻吟，但我却真真切切地感受到自己痛了，仿佛刀插入的不是他的心，而是我的。
第五夜独醉，我孤零零地在旷野里走。一身洁白的纱裙在风中不停摆动。我没有动腿，身体却在前移。我觉得我只剩下了一副身躯空壳，灵魂丢失了。我极其沮丧，希望能成为有魂魄的人。
第六夜独醉，我梦见自己在深谷中香甜地睡着。鸟语花香的幽谷里，我象童话中的公主，在等待苏醒。
连日的酒精麻醉，压掉了我的火气和怨气。我不大想起杨义，没有刻意地压制，杨义开始在我的生活里消失。
（八）
杨义的消息断断续续传来，我忍着胸中的伤口听音训。他过的也不好，麻烦一件接着一件。我从未对爱情发狠过，这一次我是动了真气。以前的我会立即赶到他那里问候，现在的我只想说，如果杨义找我，我只对他说一个字‘滚’，二字‘混蛋’，再多字‘比混蛋还混蛋的混蛋’。
我并不想让这种怒气和恨意持续很久，因为恨是爱的一份子，我不想爱，不想。
曾经没理由地就爱了，现在没理由地就不爱了。爱与不爱的确比较简单。
一个月后，杨义传我，我不带好气回了话。他的话似乎没说完，我也不想听，挂了。后来，美美跑来告诉我，杨义要出大事了。他又要和别人打架，而且是关于一条人命的事。我忽然明白了杨义传我的原因，每次出大事，他总想找个人诉说内心的烦乱，而他要找的人一直是我。一下子，我埋怨起自己，太小心眼了，怎么会在这种大事面前拿不起放不下。内疚的我急忙打电话给杨义，不在。又传他，不回。我也顾不得什么怨恨和自尊了，再次传道，不要做傻事啊，杨义，你一定要平安，我会在远方为你祈祷。痛苦面前，请坚强些。
有些人说，困境当中最易露真情。我反复思考我的转变，我想，不一定是因为爱，所以冲动。或许是危难之时，人的良知和善良容易复苏。面对困境中的杨义，我无法恨，只有‘我本善良’。
杨义安全归来。我兴奋，他解脱。我们互相通电话，和以前一样的口吻说自己、说事情来由、说彼此的感受。杨义问我好吗？我说我能怎样，痛后仍然要活着。他幽怨地说，知道吗？我的心那一阵子也闷着。听罢，我的恨意更少了，甚至又觉得回到了从前，从前和杨义无忧无虑相爱的时光。我说，杨义，我想坦白告诉你，我发现我还喜欢着你呢。杨义大笑，笑声只有开心，我听的出。
真情告白之后，我感到了解脱。那句一直不让我说出的话终于脱口而出，我舒服了好多。可是，我已经不爱杨义了，是吗？如果爱他，为什么感觉不到执着的痛，为什么没有一丝要失去他的紧张感，又为什么我不再有逼他爱我的劲头？是的，我已经偏离对杨义的爱的航线很久，时间上，这种久简直是瞬间发生的。心理上，痛楚曾让我度日如年。这些伤心是不能忘记的，即便原谅了杨义，我也不能投入爱情。但是我无法面对他，无论是冷酷的、温柔地、还是平淡的，都会触及心中藏的好好的痛。