十月，我搬家，一个人，背了些衣服，几本书，抱着我最心爱的手提从一个城市简单的迁移到另一个城市，那一刻，我甚至以为，自己是可以走到任何地方去的。

　　离开C城，因为恋爱七年的男友突然车祸，塞了太重悲伤的城市让我无法呼吸。于是独自逃离，一无所有。
　　搬了家的那晚，我用买回的电磁炉为自己煮了碗面。煎蛋时想起秦，掉了两滴眼泪，弄得油花四溅，沾上皮肤，针扎般的疼痛。才发现，有的东西，走的再远也是无法甩掉。

　　遇上阿杜在一个很寂静的晚上。独自上网，空间无声。
　　他来敲门，我就接受。忙着写帖子，有一搭没一调的言语，一无印象。

　　他和我聊酒吧，可我说，我从来不喝酒，我害怕失却清醒的感觉，麻木并不可以将一切消除，倒还不如清醒的体会，然后来想办法现实的拯救自己。可他说，他钟爱着酒这东西。
　　第一回聊，没接上话。不协。

　　后来半夜上网，总是到快要去睡时遇上才上线的阿杜，淡淡的聊上两句，便各自下线。
　　直到有一天，阿杜给我留了个电话号码，什么都没说，只有一个号码。

　　已二十八，过了青春鼎盛的抛物线，正在以最快的孤度下坠。我想，我除了自由以外已一无所有，所以在那个陌生的城市，我把身边所有的旧关系全部切断，一个人以一种寂寞沉陷般的姿态享受空虚的自由。每夜我都在网上逗留到很晚，因为我害怕入睡时候心底冒出来的那种感觉，它会让我失控。而我在独自的生活着，不能无度。

　　那个晚上秦还是走回我的梦里，血淋的身躯对着我招手，他说，小烟，我太想你。
　　醒来我哭，抱着枕头，藏在棉被中。后来爬起，想要努力解救自己，我不能这样无助的用整个夜晚来和一个逝去的人消耗，我想到那个号码，拨。

　　录音电话中，一个陌生的声音，他说，我是秦放，现在不在家，有事请留言。
　　我清楚的看到自己发抖的手，它冲走了我所有的眼泪，在那个初冬的深夜里，我听着陌生的声音和熟悉的姓名，接着是无声的沙沙。我说：“想你，回来，我们就要结婚。”

　　然后刻意的等阿杜，他开始提早上网的时间。听他讲他的历程，一个四十开外的男子，他常说，亲吻你的额。
　　那时，我会想到录音电话中的声音。想象自己在一个怀抱中蜷缩。

　　我开始不停的失眠，黑白颠倒，到绝望时就忍不住的拨那个电话，一直是那句留言，你好，我是秦放……
　　我开始诉说思念，一股恼。日日对着电话说：“你回来，快到我们结婚的日子了。”

　　心上不知觉中覆了厚厚一层叠伤，不知为谁，不懂为何。

　　转眼来年清明时，一个人悄悄的返回那个熟悉的城市，秦的墓地光秃凄凉。我告诉自己，秦是去逝了，这是个事实，我除了花时间去舔合这个伤口外别无他法。那天的天空意外的没有清明时节的雨纷纷，它晴朗的向我昭示着一切。我明明白白的看着，可是在离去时，我却还是依旧希望自己没有长有眼睛。

　　第二天回到自己的家，我独自跑到菜场买了很多的菜，它可以让我品尝，可以让我专心，可以让我忘却。要离开菜场时，看到红红的竦椒，不由的跑去买了几根。
　　那晚的菜吃得我异常的痛苦，非富的刺激了我的鼻涕和眼泪。我咳嗽着拨起那个电话，我第一次在这么早的时间去拨动它，对面依旧如我愿望的传来那句话语，我是秦放……。

　　我说：“谢谢你，我知道你已经走了。”然后哭，没办法的绝望。这时电话里传来人声：“你好，请你别哭。”