我把电话拿到眼前看，好象在看一个人般。
　　我说，“我很想念你，就算从那个城市逃跑也没有用。我想亲口告诉你，我想让你知道。”
　　他说：“我知道，我都知道。”

　　我挂了电话，带了无比的欣喜和恐惧。
　　那晚上网，看到阿杜的留言，他说，你的声音象京城沙尘暴时的黄昏，看不到一点希望。
　　后来我开始一回到家就拨那个电话，偶尔我可以听到他的声音，非常的年轻，听起来和秦一般年龄，但在网路中，他说，我已是个小老头。

　　然后我遇到磊，他是单位新调来的同事，在一个黄昏，他对我说，一起去晚餐吧？
　　我看看他，高高帅帅异常年轻的模样。身上有股我竭力渴望的东西。我点点头，随他一起前行。

　　那晚，他牵着我的手，我们一起象认识多年的朋友般看电影，喝咖啡，淡淡的对话。只是我到后来越来越不安，我发现自己在渴望拨动一个号码。我问磊借手机用，他惊讶的看着我，“什么年代了你怎么还连个手机也没有？”我说，“我不想被人找到。”

　　我拨他的电话，电话一成不变，他人不在，我说：“我在外面和一个年轻的男人一起晚餐。”
　　磊在对面好奇的看着我讲电话，未了却不句也不问。
　　讲完电话，我告诉磊：“我想结婚，最好是十月金秋时。”磊说，“你要嫁给刚才打电话的那个人吗？”
　　我说，“我没有结婚的对象。”

　　那晚回去，我给阿杜发E，我说：“你寂寞吗？我今天在咖啡香中突然渴望有所归宿。”然后在网上挑了件自认为迷人的婚纱图片附在E中一起发了过去。写完E，我再次拨通那个号码，一贯的声音，没有接听，沙沙的卷了好长一会后，我挂了电话。
　　我打开Q告诉阿杜：我满耳寂寞的声音。

　　过了五月，我又开始失眠。整夜无法入睡。怎么抱自己都是一个人，无助的孤单着，没有尽期。
　　磊知道了我的事，问我，你可不可以电话给我？为什么一定要一个人对着一架都没有回音的电话回忆过去呢？
　　我垂下头，磊不会明白，他永远不能替代。

　　那天磊突然问，我们结婚好吗？在十月里。
　　我的一口咖啡呛在喉咙，不停的咳嗽起来。磊过来为我拍背。我尴尬的起身去洗手间。那晚回去，我想，如果不是那口咖啡，是否我就会答应了呢？

　　晚上等阿杜，问：“你会向我求婚吗？”
　　他说：“只要你愿意。”
　　我下线，快的就象白日突如其来的咳嗽。

　　可是等到夜时，我却依旧在那个电话中讲话，怀念着，眷守着，在每一次的沙沙声中诉说我的想念。
　　阿杜在Q中说：你是这样的执着，执着对自己煎熬不肯放手。你只是想听秦放两个字，你让我根本没有能力去接听你的电话。
　　我说，对不起，我会说服自己放手。
　　可是我已无法自控。“秦放”对我来说，就是因缘魔石。

　　转眼冬季，天气寒冷的象冻结的冰块，那天回到家，继续拨那个号码，可是电话中却告诉我，对不起，你拨的是空号。重拨，依旧。一切都消失，在一夜之间。
　　我颓然的坐在地板上，寒冷从四面八方向我袭来。终于，捂起脸，开始痛哭。泪水开始结冰。在我的肌肤上划着深痕。

　　我又一次准备搬家，已经办法。
　　磊来，再一次问，可不可以让我来听你的电话？
　　我看他，告诉，如果还有电话，我就将永远随秦一起埋葬了。
　　磊说，那现在你为什么还是要离开？
　　我说，我不知道。或者，这是我潜意识中的需要。