一场浩劫，来自生活和情感的突如其来的浩劫，洗刷了我整个身心，短短几天，我仿佛是要死了一样，窗外，灰色的天，屋内，晕黄的灯。

　　一场大火无情地焚烧了整个家，火焰从院内蔓延到屋内，火苗从一楼窜至二楼，木质的门板，木质的家具，木质的地板，木质的楼梯，在火焰燃烧的斑驳中腿尽了原色，当消防队员终于扑熄了火红的焰苗，黑色，黑色，瘦骨鳞殉的门板就那样安静地伫着。我就这样站在不远处看着这一切，没有眼泪没有痛惜，似乎整个事件与我无关，其实，这场火席卷的确确实实是我的家，然而我不知道自己为什么与伤心无关。

　　丈夫爱我，犹如疼一个婴儿，那种无微不至那种关爱用语言我是描绘不出的，不管丈夫身在何处，我都能感觉到他对我的爱，而爱情对我来说是遥不可及的事情，我在丈夫身上找不到爱的感觉，可是我却跟他生活在一起，还为他生育孩子，还被别人冠以成为太太、夫人。我该是一个卑劣的女人吧，这个卑劣似乎也只是我自己才这么称自己，现实根本就不会有人把“卑劣”二字与我沾上边。

　　我是活在优越中的女人，这是个目前既定的无法更改的事实。

　　丈夫知道我对他没有爱情，任凭其做任何努力，6年过去了，在我和丈夫之间没有擦出一点关于爱情的火花。他失望了，彻底感到是自己打败了自己，他开始荒废他如日中天的事业，他说：自己的女人不爱自己，我这么拼命挣钱做什么用？他不嫖不赌，唯一的闲暇时间就是带儿子，目睹着他渐渐的沉沦，我没有一丝内疚，我提出了分手，没有什么可说的理由，迫于父母的压力，迫于5岁的儿子，我放弃了这个不甚成熟的方案，可是，我仍然犹如行尸走肉地活着，我没有了灵魂，少了些许思维。

　　生日那天，我收到了鲜花不下十束，当作垃圾一样我无动于衷，这些不同的送花者来自于曰其我的欣赏者，我不知道自己为何让别人喜欢着欣赏着，源自于我自身还是枕边有身价的丈夫，我搞不清，也没去费神去想，这些都与我无关，爱送是他们的事，我管不着，我没有欣喜也没有悲哀。

　　当丈夫终于说要放弃我的时候，和他在房间对坐的我清晰地看见一抹泪从他英俊的脸上瞬然落下，忽然地我就想伸手替他擦去那滴泪，眼泪不该属于男人，心里这么想的我却一动未动，丈夫继续说着，而我却只看到他最初落下的泪，还有那句他说他想明白了，他想给我也给自己一个机会。

　　我的思绪在漫游，想起了书上写的一句话：若是没有真正爱过，人生等于白活。音响里传出的萨克斯管乐于我是有无都可，还有那盏灯，靠在沙发角的落地灯。儿子睡着了，不知怎的，就有想发笑的感觉，不是轻松也不是沉重，只是自己笑自己，这么多年来的无动于衷难不成就是为了丈夫的那滴泪，莫不就是为了给彼此一个重新来过的机会？我还是哭了，在想发笑的时候，我眼里流出的却是湿湿的泪。

　　这场火是意外事件，我再三申明了不追究纵火者的刑事责任，公安还是专门成立了一个小组，专门问鼎这场失火事故。随他们去吧，对于这场火的财产损失，我更是一问三不知，保险公司也来了，理应我该索赔，投了保自然就拥有索赔的权利，我的回答让保险公司的职员感到意外，我只轻描淡写地说了句：你们自己看着办。

　　知道我是多么一个无心的女人了吧，可笑不？更可笑的还是我的思想。知道我的想法吗？我不仅庆幸起这场火来了，以为就此我可以一无所有，就象昨晚丈夫说的：重新来过，不一无所有怎重新来过？其实，别说一场火，就是有几场火也不可能让我一无所有，我有亲身的儿子，还有未解除的婚约，还有父母，还有宗亲的兄弟姊妹。