我们经过法国之后，来到了意大利。从比萨到佛罗伦萨。我们安逸地停留，然后随心所欲地离开。无比畅快和满足。什么都不能用来比拟这样的幸福。
　　我不再是一个残疾人，我跟着罗伯特跋山涉水，我在爱情路上一刻不停地前进。我很庆幸，当初，我们谁都没有舍弃谁，谁都没有来得及放弃便要迫不及待地相爱。于是，最后我生命里面有这样的诗集诞生，它关于爱情，关于我爱的人，关于我们爱着的一切。它像是一双眼睛，清晰地见证这爱情，漫长又短促的过程。
　　时间永远不够，因为爱永远都没有尽头。
　　
　　爱情无论经过多少时间都没有尘埃停留，只是一切都走得很干净，来不及留下什么痕迹。
　　我没有念白朗宁的诗给他听，也没有为他拂去军装上的灰尘。因为，我没有找到他。
　　到处都没有他，直到最后也没有。我没有去爱琴海，没有去多德卡尼斯群岛，我依旧站在硝烟未到的海岸边上看着他，我眺望他，就这么望着等待。我以为到最后，他会归来，活着或者死了，但仅仅起码都能让我再见到。
　　到战争结束的时候，在回来的军队中间，我像疯了一般地冲撞和找寻，最后，我走出他们的队伍，后面空空荡荡的，只剩下一些落下秋天里面的叶子，被风一吹都被卷到了半空，然后再落下来。
　　我知道，结束了。这一切。只有我的心脏还在跳着。记忆一直停留在他的庭院里面，还有他灰色毛衣上的绿叶味道，心就一直跳着疼痛，难以遏制。
　　我到了这些时候，依然还是想要去找到他，甚至希望在被列出来的德国俘虏的名单上面，会突然出现他的名字。我想着一切他能活下来的可能，即使残忍，但是希望总是揪住我不放。它们跳蹿着火苗，烧着了我的眉毛和眼睛。
　　我怀抱着伊丽莎白的那本诗集，回到了他偌大的庭院里。
　　我把自己瘦削的身体藏在偌大的外套里。我觉得困乏和疲倦。
　　他的院子里面长满了杂草。没有修剪的枝叶无规则地疯长。处处都有尘埃的堆积，它们在我的呼吸间晃荡，肆无忌惮。
　　这里已经没有了他的影子，一切变得荒芜起来。
　　原来他没有等我。
　　我走进他的屋子，坐在堆积了灰尘的沙发上。这里还有他的外套来不及收拾掉。那上面有他的指印和味道，而我，再也舍不得去动它。
　　我四年的光阴，深陷在他的爱情里面。可是，他后来只是留给我一片荒芜，要我奔走和找寻，到最后也无法停留，只有死亡的结局。
　　于是，二十三岁，我终于要和他告别。
　　可是，伊丽莎白朝我走来。她红色的毛衣让她看起来格外温暖。她抱住我，低头亲吻我的脸。她说，爱情永远都没有结束的时间。所以，不要和他告别。永远。
　　
　　我不知道怎样才能来描绘我的幸福和爱情，即使是诗歌，它也显得远远不够。
　　今天是29号，六月快要过去了。
　　晚上的时候，我和罗伯特靠在一起，商量怎么度过这又一个夏天。小贝尼尼在房间门口冲我们做了一个鬼脸就上楼了。他十二岁了。只是一转眼的时间。我和罗伯特生活在一起的时光显得飞快并且短暂，但是每一分钟都很充实。
　　我们去了很多地方，我用我的双脚走过无数的路，这是我在十五年前连想都没有勇气的。直到现在我依然为这个在我身上所发生的奇迹感到兴奋。而罗伯特的情感更甚于我，他总是到处和别人说，他又和我去了哪里哪里，就像有个会走路的老婆是全天下最稀奇的事情一样。
　　我唯一遗憾的仅仅是我的父亲，他退回了所有我给他写的信，并且在我们带着小贝尼尼回去的时候，他没有见我们。我没有得到他的宽恕。永远。他没有肯见一见他可爱的外孙，他没有再为我打开家门。
　　这就是我爱情的代价，但是我没有后悔。我能这样倚靠在罗伯特的肩膀上，感到无比温暖，无论给我多少次机会，我依旧会选择跟他走，义无反顾。即使只给我一秒钟去和他相爱，之后就吞噬掉我的灵魂，我也愿意。