“男人还不都是一个样，你说，你们的分开，难道不是云重喜新厌旧才不要你的吗？人家现在又结婚了，按我说，他肯定早就有路了，为免人家说他闲话，才故意的隔了两年才结婚……”
她怎样说别人都可以，但如今这般来说云重，却是我不能容忍的。毕竟，她毫不知情的情况下，去如此诋毁丑化云重，最起码也不是种礼貌的行为。或者她是那种想讨好我为我打抱不平的心态，认为说云重的坏话就能获得我的共鸣。
但我又不能发作，我总不能为“抛弃”我的“前夫”说好话吧？那岂不是自己作贱自己，没一点“阶级立场”了吗？我只能装作还有事的样子，看了看表，站起身来说：“我还有事，我先走了，你放心吧，陈创不会离婚的，他不是那种人。”
说完，也不管她作何感想，也不想再听她的喋喋不休，匆匆的逃离了她的家门。在飞驰的路上，不知是风还是沙，反正我的泪，已如倾盆的雨，在我的脸上肆意滂沱……
不知是不是那一次在凤凰餐厅里见到云重的原因，最近一段时间来，我那已经平复了许多的创伤如今又变得异常的脆弱。每当一想到或一听到有关于云重的事儿，心里便会隐隐作痛，就如我们最初离婚时的那段时间一样。我一直都害怕走不出他的羁绊，所以也就一直以来都强迫自己不去想他。都说时间是最好的疗伤药，但都两年多了，我自己都以为已经愈合了的伤口，能够承受一切外来各种因素的压力了，所以那次才敢独自跑到餐厅去。但当真见到云重之后，完全不象在未见到他之前想的那样会从容面对，却是方寸大乱，连招呼都不打就匆忙逃离。第一次与陈创发生性关系，如果要追根溯源的话，还可以将罪魁祸首推到酒精身上，可是，第二次呢？第二次与陈创发生的呢？当时我们都没有喝酒，却又为何仍会发生呢？这事自从一发生之后，我都一直在不停地问自己，难道当时自己很想做爱吗？性冲动极强烈地想有一个男人的抚慰吗？并不是。真的，当时的我，无论生理上还是心理上，想要做爱的征兆都是并不强烈，甚至可以说，是完全没有的，但为何会那样去鼓励去怂恿陈创呢？很长一段时间里我都想不明白，直到今天，在我见了陈创的妻子回来之后，在飞驰于路上、在我脸上于无意识之中就汹涌而出的滂沱的泪，告诉了我。这一切，仍然都是为了云重。原来，一直以来，我都想强迫自己忘记云重，却是一直以来都不能如愿。于是当时的我就想要尝试用接纳别的男人的身体的方式，来挥去旧日与云重在一起时曾有过的无数欢乐场景、挥去深刻于我脑中的镜头。因为，我与云重的一切，性事这方面的镜头却是实实在在的、最令人难以忘却、却又最尴尬的呀！如果要淡化这方面的记忆，就得必须有一些这方面的实质性的东西去取代它，才能让自己只要一想到这方面的事之时，就不会单一地跳出宋云重来。因为，如不接触过一个除了云重之外的男人的身体，我脑中的影像当然只能有宋云重一个，纵使你可以想象着某些帅哥某些大明星的样子去意淫对方，但最终的结果还是一想到宋云重，那感觉才是最具体最真实。所以那一次我或者就是在这一心理的驱使之下，做出了与陈创的第二次越轨行为。在当时，我并不能象如今这般清晰地理出一条条的头绪，可如今，却清楚自己当时真的是之于那样的复杂心情下做出的。所以并没想过要破坏陈创的家庭没想过要做第三者，但却于无意之中做了第三者。虽然陈创的妻子相信了我的谎话，但如今的我，实质上还是伤害了她。这是不行的，必须得停止。更何况，我与陈创的那次性事，所得到的结果完全不是预想中所要的，相反，是觉得更加尴尬，就好象他才是我的弟弟似的。那种别扭、拘谨、尴尬……哪里象与云重一起之时的鱼水之欢……
云重！这是一个多么沉重的字眼。
泪，更加肆意地撒着泼。
为什么？为什么会遇上你，为什么与你又是如此的一种关系。是这种关系倒还罢了，又为什么偏偏要让它真相大白呢？为什么这么久了，仍然会对你挥之不去，仍然会牵肠挂肚呢？