三年前，我带着母亲偷偷塞给的钱和自己的影子来到了这个城市。选择这里，是因为在夜晚我难受的时候可以到街上随便找个小酒吧买醉，它们不会象青岛关门那么早。并且这里的小姐一把一把的，都水灵的出水，我可以随便的把她们带回来，不管只是叫她们陪我喝酒，还是做点别的什么。
    我会不定时期的给母亲打个电话，听母亲在那强忍着哽咽说自己很好，让我自己照顾好自己。我会装作很独立的样子，一边安慰她，一边偷偷拭去脸上的泪水。三年了，我慢慢的学会掩饰自己，学会在该哭的时候笑，学会在受伤的时候装作坚强，学会把所有的事情埋在心底。我经常去找老谭说话，听他自己一个人的唠唠叨叨，我变成一个普通的小市侩，生活着，丝毫不引人注意。
    经常，我自己念叨着赵心养经常唱的歌：‘
    我想我会一直孤单
    一辈子都这么孤单
    就这么孤单一辈子
    很久前，妈妈说年轻很美丽，
    总会有很多不会随风而逝的追忆；
    可为什么，总有人偷偷的躲在角落哭泣，
    忘不掉也抹不去的过去；
    忽然一场大雨，淋湿了正在奔跑的你，
    你象个受伤的孩子，安静的躲在我的怀里；
    任我的指尖轻轻的滑落你的秀发，象猫咪等待主人的怜惜……
    上辈子我一定很爱你，今生还能在这里和你偶遇；
    你很乖，却总在不经意的拨动我；
    你可知道，你和夜色中透过咖啡的紫丁香，是怎样一副场景？
    如果还有来世，我一定很爱你，疼你；
    两辈子的修缘，你会是我的妻……
    心养说，得不到的永远是最好的，我说，得不到的永远是最痛的
    五
    阳光明媚的日子，我和玄子住在小屋里，安静而和谐。我们是两只生活在城市的老鼠，在不为人知的角落里偷偷生活。在没有空气流动的时候，可以闻到彼此身上的味道，充满了阴郁，荒凉。
    我还是酗酒，在那些白花花的液体里欺骗着自己。不知从何时起，生活作息在我的脑海里变的没有印象，我只知道，当想哭的感觉涌起时，就是该睡觉的时候了。玄子总是很静，她会默默的把我扶到床上，然后自己静静的在沙发上坐一夜。
    有一天，直到有那么一天。
    我看见玄子偷偷的把卫生纸叠成一个个的小方块，然后跑到卫生间，一次，又一次。
    我看见镜子里的那个男人，头发杂乱，胡子拉茬，两只眼睛灰白的陷了进去，就象刚死掉的鱼眼睛。
    我看到空气缓缓的在这个男人周围流动，颓废和死亡在不远的地方歌唱，撒旦在无情的露出狰狞的微笑……
    镜子被一拳击的粉碎，鲜血慢慢的流淌出来，嫣红，散发着酒精的味道。
    这就是在几十天前信誓旦旦的说要照顾玄子的那个男人吗？
    我放声大哭。
    “我要去找份工作。”我对玄子说，检垃圾也好。
    在市就业指导中心的求职简历上我写道：姓名&63;江平，年龄&63;26，求职意向&63;所有，特长&63;吃苦。
    我被一个加点公司录用，在经过两周的培训后，我成了一名空调维修工。
    传波在这个城市的家家户户，或许是因为我对维修器械有着天生的灵感，或许上天可怜我这个连卫生巾都给女人买不起的懦夫，每次我维修的家电总能很快的修复。对于那些唠唠叨叨不停埋怨的家庭妇女，我不象别的同事耐心解释或者是据理力争，我总是把她们当成是更年期发作而偷偷的在心里笑，修好后我会给她们一个美好的微笑，说希望您能满意我们的服务。