可如今，我却无语。
是啊，什么事呢？难道还能象从前一样以调皮调侃的语气说笑吗？还是说只想听听他的声音？
我无声地挂职断了电话。
可是，没多久，正在我有点痴痴出神地胡思乱想之时，电话又骤然响起，微微地吓了我一跳。
犹豫一会，我拿起了听筒。
“凤凰吗？”还是那句。
“嗯！”
“你还好吗？”
“嗯！”我仍然无语。
“我……我想见你。”他支吾着说道。
我也是。但是，我不能这么说，尽管我真的很想知道他的近况，也很想向他诉说我的苦闷，但理智告诉我，不能啊！
“什么事？”这回轮到我问了，语调一如他那，小心翼翼。
这回他无语。
“凤凰——”
“我是你姐。”我说。
“……我知道。”
之后，双方复又无语。
少顷，电话那头又传来声调不高，并带点哀求，但却透露着一丝我非常熟悉的执着。
“我想见你。”
我的泪刹时潸然而下。我深深地吸了一口气。
“……不要哭，不要哭。”他仿佛就在我跟前，知道我哭一样。
而且，明显的凭语气、凭感觉，对方也在流泪。
“没有，我没有哭。”可是，泪水更加肆意地撒着泼。
“我不想见你。”我狠心并违心地说完，就将电话挂断。
仰起脸，一任泪水狂流。
午后的阳光异样的灿烂，气温也如火炉中一般酷热难当。但我的心绪此时却比梅雨连绵的季节还要阴郁，我的肌肤感觉到的比三九寒冬还要寒冷。目光所及之处，犹如身置深山老林之中的茫茫黑夜……
我的这些忧郁的状态，自然会带给我的父母的无限焦虑。他们虽然已不再担心我会再生轻生的念头，但他们却不能不担心，长此以往，我难保不会患上忧郁症，心智从此不健康。因此，只要一有时间，我母亲父亲就想尽千方百计来哄我开心，陪我聊天，听戏或者去旅游散心。我妈妈更是三天两头陪在我身边，她文化不高，不能象我父亲母亲那样用睿智的道理和华实的词句来开解我，但她天性中的那种纯朴与善良，与我母亲的精辟深刻的见解，对我心中产生的效果仍然有着异曲同工之妙。
经过亲人的努力与我自己的心理调节，我虽然仍没有开心起来，但心绪也慢慢的趋于平静了。可是，我仍然不能挥掉残存在心中的那个幽灵般的阴影，每次与父母去散心，一接触到那些旅游之中似曾相识的美丽景点，我就会想到以往与宋云重一起游山玩水的片断，去看电影，就会想到与宋云重一起之时的场景，去购物，就会想到与宋云重一起之时的点点滴滴……
我父母的目的本是想通过这些活动来分散我常常闷在屋子里胡思乱想的回忆与忧郁，但往往到头来，效果却恰恰相反，生活中的一点一滴与过往的生活中有相似的地方，都能让我回忆起从前与宋云重在一起时的每一幕。毕竟，那是怎样幸福美满、怎样刻骨铭心的倾心相爱的一段时光啊！都说拥有时不懂得珍惜，失去了才觉得珍贵。可我却一直都深深地感受着其中那些幸福时光的啊！我却一直都不愿意失去那些幸福时光的啊！却要以如此残忍的方式来结束，残忍到连回忆起当时的每一点每一滴都是极具讽刺意味的，都是不得不强迫自己不能去回忆。试想，连回忆往事的权利都要被剥夺，那是什么样的一种滋味呢？
到后来我自己都慢慢意识到，如果再这样下去，我怕自己真的会精神分裂。只有重新投入工作，让繁忙的工作分散自己的思想，让时间去冲淡一切。时间是医治心灵创伤的最有效的药方。而在这疗程之中，工作，就是其中的一味灵丹。因此，我向父母亲透露了我的这一想法。
我父母以及我爸妈自然大喜过望。因为我终于肯主动提出找工作做了，这就证明他们的心肝宝贝终于想通了，不再郁郁寡欢胡思乱想了。这是他们自从我们的事惊变以来，他们梦寐以求的。
他们自然开始积极地为我谋求工作。他们想得极其周到，本来以我爸爸宋士临四野集团属下那么多的子公司，随随便便就能够给我安排一个职务，但他们想到，因为这些公司都与四野有关联，怕我仍然会触景伤情，走不出往事的羁绊，找别的公司，又怕我太受苦，他们心疼。而且，如果离得太远又怕看顾不到我而令他们担心。最后，他们帮我找了一份商场里的售货员的工作，离我家不远，既可以每天都能回家里，又不是粗重活，又时刻都不能闲下来，因为需要时刻面对顾客。